10月3日

付斜陽太能折騰我了。我在想和他做愛是不是帶套比較好，萬一我真的能懷孕呢。他好喜歡在床上說讓我給他生孩子的話。

蟄鳴都不知道孩子是怎麼來的。

我也沒有告訴過他。但蟄鳴挺喜歡小孩，我在小區裡取快遞的時候，如果周圍有小孩，他會蹲在旁邊看著小朋友玩，有時比如一個小孩抓住了一隻甲殼蟲，他還會鼓掌誇小孩厲害。雖然小孩對此一無所知。

比起生孩子，我看付斜陽還是琢磨下怎麼帶蟄鳴這個孩子吧。

不是，說得好像我們以後的生活還要有付斜陽參與一樣。

同考完後的那個暑假就該旅行，我也是這麼想的。

姑父還沒死，但有蟄鳴這威懾在，他不敢忤逆我，所以姑姑家的資產已然由我支配，這一筆錢數目並不小，但我打算把它們存起來，並且大學期間我亦要勤工儉學。因為我想一進入工作就買房子，在一個只屬於我和蟄鳴的空間裡從頭開始，去構建一個家。

租房子不在我的考慮範圍內，過去的經歷將我鑄造成了個缺乏安全感的人，我要徹底擁有才會安心。

我一直以為蟄鳴是我徹底擁有的存在。

但現在

錄取通知書下來後，我報名參加了一個為期半個月的暑假支教專案，順利地通過了考試和麵試。目的地在群山之間，天然的風景，僻靜的村落，這就是我的畢業旅行。

學校是土坯房，共有兩間教室，一間屬於四到八九歲的小孩子，一間屬於九、十歲到十五六歲的大孩子。

儘管知道世界並非非黑即白，人並不能簡單地論其好壞，但這樣的混沌也讓我討厭，我並不喜歡人這種生物（包括我自己，但蟄鳴甚至連足以混沌的智力都沒有，所以說蟄鳴是個例外——一個我喜歡的例外，好像也不成問題）。因而我也並不喜歡當一個教師。

只是我想，或許孩子還尚有多種可能，他們至少比已經被塑型的大人好多了。

所以要做一個混在孩子堆裡的老師，對我來說也還好。更何況蟄鳴喜歡孩子，他在那兒待得挺開心的。

除了兩間教室外還有一個房子，一半是倉庫，一半簡單搭了個棚，被用作廚房。

除了我以外還有一個來支教的老師，他是免費師範生，要在這兒待兩年，這是第二年。原本我應該和他在村裡分配的房間裡打通鋪，但我特殊的身體可不能這樣，我便商量著把倉庫收拾一下，我在那兒睡，這樣還可以順便守著學校，他答應了。

那半個月十分的愉快，童年父親還沒變得暴戾時的美好回憶已經快被我丟完了，那段時光便成為了我和蟄鳴擁有一個家之前最愉悅的記憶。

白天我給年齡小的那個班上課，住得遠的學生需要我送他們回家，送完人折返的路上只有我和蟄鳴，天色深藍，我會一邊欣賞呈藍調的自然風光，一邊聽著蟄鳴在我身邊的嘰嘰喳喳。蟄鳴每次都會摘一朵路邊的花別在我耳朵上，我們返回那個只有我們的破爛房間後，他會直接撲到我身上，我們做愛，每天都做愛。不對……是每天嗎？我怎麼突然沒把握了……真的忘了些了……

那裡沒法洗澡，但蟄鳴大概是對髒沒什麼概念，從未嫌棄過我什麼，對於我的身體一向熱枕。

那一段時間生活裡只有自然美景，天真的小孩，還有蟄鳴。

很單純的時光，時間是靜謐的，身邊的孩子和蟄鳴是吵鬧的。很快樂。

現在和付斜陽待在這深山老林裡的日子，倒和那段時間有點像。特別是在做愛頻率這回事上。

媽的，有點癢。狗日的付斜陽。

10月4日

我尋思付斜陽都三十了，咋跟蟄鳴一個鬼一樣精力旺盛。這傢伙昨晚因著把我當補血包的由頭，竟是做了六次。

今天只有趴在床上寫了。日。

大學前三年沒有什麼特別的事，平時住宿舍，週末回從前的家和蟄鳴做愛。

學業進行得還算順利，我沒有什麼規劃，唯一的規劃就是生活的每一刻都有蟄鳴。

我開始留長髮，畢竟我夏天也穿同領襯衫，我得用些別的東西來轉移他人的注意力。但好像有些過於顯眼了，向我表白的人比同中多了。

我當然都拒絕了，儘管如此，蟄鳴還是每次都表現得酸溜溜的。這時他會在床上像個狗一樣對我咬來咬去，留下一身吻痕。如果過火了就讓那兩根領帶派上用場……那兩根領帶是因為什麼而存在於我們之間的來著？

我真的好多都忘了。

早知道就該趁著記憶還算完全的時候一口氣寫下來的。

那我今天要寫很多。

或者長話短說。

大四的時候，我們繫有兩個教授明裡暗裡地在鬥，搞得學生也戰戰兢兢，我討厭這種麻煩，所以選擇無視，我哪邊都不想站，只想按我的想法做事。

具體是怎麼回事，我真的想不起來了。我忘了，好多都忘了。我記憶的遺忘速度像是呈一個遞增的曲線，我忘的東西——關於蟄鳴的東西越來越多，那些不重要的記憶——我哪節專業課學得比較好，第一次做活體實驗時是怎樣的情形倒還記得清清楚楚。

彷彿那個作為與蟄鳴共處的“我”也在逐漸抽離我的身體。

我不要，我不要忘了蟄鳴。我不要。

當時大概是在一次課題中，我就事論事支援了兩個教授中一個人的觀點，因此我便被他人歸做了那位教授糜下。那位教授不知是器重我，還是圖什麼別的東西，總之他對我挺多關照，原本這樣的事無關緊要，只要我身邊還有蟄鳴。

但旋即那位教授就被舉報了學術造假，同性戀的身份也被人曝光。

我是沒想到，到了大學，我依然會陷入風波之中。

閒言碎語說我被教授潛規則了，還有人說我跟教授蛇鼠一窩——我被舉報抄襲另一同學的論文。

而那位同學，和我在一個小組，我與他幾乎資訊互通。

看來是他抄了我，但他比我先提交，並且我因為與有汙點的教授走得近，本身就風評不好。

好像是因為他那兒有我關於論文思路的手稿。所以我讓蟄鳴殺了他，用左手換的。既為了解憤，也為了透過他的遺物還我清白。

結果不僅還了我論文的清白，我的那些風言風語還是他第一個傳出去的。看來要抄我東西，他的準備工作做得還挺好。蟄鳴被氣得夠嗆。

但我是沒法再繼續學醫了，做了種種複雜的手續，好在不會影響畢業。大五因此正好不用實習，我能專心準備跨考。

後來就是讀研，然後進入工作。找了個我和蟄鳴都喜歡的房子（樓下有色彩鮮豔的滑梯，臥室和客廳的窗戶能看見遠處的摩天輪，蟄鳴第一次來就很喜歡）。我發現不好的記憶消失得比美好的記憶快。

用姑姑家的錢、父母被我用剩下的遺產、那幾年攢的錢付了首付，我和蟄鳴終於有了一個屬於我們的家。儘管因為過早開始還房貸的生活，我們的日常開支並不寬裕，但生活總體上

是愉快的，除了支教的那段時間，生活從沒這麼輕鬆愉悅過。

我以為終於來到了晴天。哪怕付斜陽這個不速之客都沒有讓我這樣的希冀動搖。

但蟄鳴卻消失了。

10月5日

太可怕了。我今天早上起來梳洗時，看著鏡中的自己，第一反應是這麼長的頭髮好麻煩。

我從前從未有過這樣的煩惱。

因為之前都有蟄鳴幫我扎頭髮。

但當時我忘了這件事。

現在一想到當時的心境我就後怕。

我竟然覺得沒有蟄鳴的生活理所當然。我當時甚至沒有意識到我忘了蟄鳴。

邱臨，你不可以忘了蟄鳴。

哪怕看到這些文字很陌生，你也要相信。蟄鳴是對你來說很重要的人（鬼），很重要很重要。

10月6日

我發現我越來越喜歡和付斜陽做愛了。不只是因為習慣。也因為……他越來越溫柔了。有時和他做愛，我會有一種和他是戀人的錯覺。

這樣可不太妙。

而且他最近挺關照我的腦袋，不時問我頭暈不暈，甚至——昨晚他還給我按摩了會兒頭皮。

他到底在打什麼算盤？

邱臨，不要完全相信付斜陽。蟄鳴才是那個可以完全相信的人。

蟄鳴……

蟄鳴

蟄鳴

他的臉

我想不起他的臉了……

我真的想不起來了……

10月7日

衣服變得合身了。

付斜陽昨天晚上也給我按摩了腦袋。

他昨晚竟然沒有和我做愛，只是規規矩矩地摟著我睡了一晚上。

他葫蘆裡倒底賣的什麼藥？

10月8日

付斜陽說他要和我分床睡。

我腦子好昏，一天過得渾渾噩噩的。你能分辨出這些字嗎？邱臨，你得分辨出來，我的腦子真的太暈了，我寫不出工整的字來了，我好像是個昏昏欲睡的人，眼睛都是花的。

我不知道，是我今天做了什麼讓付斜陽生氣了嗎？

他和我說分床睡時，態度冷冰冰的，看起來……還有些悲傷。

10月9日

付斜陽對我冷冷的，我好不習慣。

但是他好像還關心著我。

今天上樓時不小心踩滑了，他一下抱住了差點摔倒的我。他的動作很溫柔，但他的態度還是冷冰冰。

他怎麼回事。

10月10日

斜陽去哪裡了？我記得他以前下午都會陪我去書齋看書的，他下午都去哪兒了？

不對不對不對不對不對不對不對不對不對

我怎麼下意識把他的姓省掉了？

10月11日

蟄鳴是誰？

這些是真的嗎？以前的我寫給我自己的？

我和付斜陽倒底是怎麼一回事？邱臨你怎麼不寫清楚？？！！！

我忘完了，還是說這些根本就是假的？

這個字跡……應該就是我自己寫的。

雖然我覺得這些內容是那麼的陌生，但還是先把這日記本留在身邊吧。如果按照這本日記裡以前的我的意思，如果這本日記丟了的話……

那我就真的全部都忘了，關於“蟄鳴”的一切，甚至連這個日記本的存在也會忘掉。