言順的藉口 .

我常常會想起添少 , 他的臉 , 他的聲音 , 他的關心 . 最常想起是他的眼淚 . 我們當沒事發生過 , 歉也道過了 ,

但話說了就是說了 . 我知道自己是什麼意思 , 但添少不知道 , 他很傷心 .

也對喇 , 被自己辛苦養了二十年的兒子說不想要他這個爸爸 , 一定很心灰意冷 , 更何況 , 他是真的很疼愛我 . 從來沒有失職過

, 一直如此盡責 , 卻被厭棄 .

我真的很卑鄙 , 沒心沒肺 .

雀少也開始有意無意疏遠我 , 這種是非不分的朋友 , 不交也罷 , 他沒錯 . 連我自己也厭惡自己 .

這晚我凌晨三點才回家 , 我躺在漆黑大廳裡的沙化上 , 感受這種孤寂 . 我回想自我有記憶以來的事 , 大概只回到四至五歲 ,

那時家裡已經很有錢 . 添少對我很好 , 很多時間都用來陪我 .

把我捧在膝上餵飯 , 和我一起洗澡 , 陪我看卡通片 , 定時定候帶我郊遊 . 每年要我上醫院全身檢查 ,

只是百幾度近視都很緊張地帶我矯視 . 我脫乳齒時 , 他緊張得不斷流汗 , 看見少許血就嚇得快要捏死牙醫 .

五歲時教我餐桌禮儀 , 七歲時教我跳社交舞 , 八歲告訴我他和我媽媽的事 , 九歲帶我坐飛機 , 十歲時一臉認真地進行性教育 ...

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