不捨的模樣，無奈地笑了一下，“我想你的考研計劃，可能又要推遲了。”第59章 宋踏雲個人番外 “大家好，我叫江踏雲。” 在上初中之前，我一直這麼介紹自己。直到小學畢業那年，父母徹底分道揚鑣，我便被改了母姓。此後的很長一段時間內，在姓名那一欄，我的姓總有著塗改的痕跡，每次我都沒法一次寫對。 我很難去形容我的父親是一個什麼樣的人，我可以用電腦窺視到大多數人的秘密，但是他對於我來說，永遠是一團看不清甚至也摸不著的迷霧。我的母親對他又愛又恨，我不愛他也不恨他，我只是希望他能看看我。 小學二年級，我第一次去同學家裡玩，也就是從那時起，我才知道原來不是所有家庭都和我們家一樣。他的父母看起來相敬如賓，對他疼愛有加，對於我這個外來的客人，也表現出了無限的關懷和體貼，讓我在受寵若驚之餘，甚至有一絲抗拒和害怕。 他的爸爸在院子裡和我們一起玩賽車玩卡片，彎腰小步小步追著我們跑，跑贏了的會得到他的獎勵——被他一把舉上天空。我有幸被舉過一次，他的爸爸喊著“起飛咯”，然後將我舉過頭頂，我低頭看著他充滿慈愛的雙眼，恍惚間差點把“叔叔”喊成“爸爸”。 但如果讓我真的做個選擇，或許我還是會選擇我的父親。儘管他總是對我不聞不問，在我跌倒時不會扶起我，在我哭泣時不會幫我抹眼淚，他甚至都不會看向我——他總愛看著天，以至於我回想起他時，記憶裡最多的畫面，便是他揹著手站在窗前，煙霧從他嘴邊繚繞而上，模糊了他的身影。 我不得不承認，他是個很有魅力的男人。那雙深邃的眼，不知蠱惑了多少少女，當中也包括我的母親。我知道我的母親很愛他，眼裡的情意是隱藏不住的，但我不喜歡她小心翼翼討好我父親的姿態，這讓她看起來卑微又可憐。 我的父親從不沾吃喝嫖賭，也沒有家暴等不良傾向，抽菸算是他唯一的陋習，但也並不頻繁，一包煙能在茶几上放一個月。這麼聽起來，他似乎是個不可多得的好男人，只是他看向我母親的眼裡總是帶著疲態，而看向我時——哦，他的眼裡並沒有我。 我開始嫉妒起別的同學。哪怕他們的父親大腹便便，咧開黃黑的牙，酒氣滿溢而出，總是罵罵咧咧的，間或還愛動手打人。但是他們對孩子是有愛的，一邊說著“就知道花錢”，一邊還是買了汽車玩具，前一天用皮帶狠狠抽了被留堂的小孩，翌日還是會抱著他說“爸爸都是為你好”。 可惜這些同學似乎無法理解這種愛，總是不滿地抱怨著自己的父親，擼起袖子展示著皮帶留下的鞭痕。可在我眼裡，那紅色的鞭痕，就像是炫耀的緞帶，每一根都寫滿了鮮血淋漓的愛。 五年級的某個夜裡，喝了太多汽水的我，大半夜被尿憋醒，摸黑去上了廁所。回頭的路上，我聽見父母的房間裡傳來隱約的爭吵聲，我在原地靜默站了許久，惶恐不安地看著窗外的一輪彎月，不知該通往哪個方向。 夜風襲來，穿著單薄睡衣的我本想逃回自己的房間。可剛走一半，我突然聽見了自己的名字，來自於我的父親之口，猶如神諭一般，讓我不知不覺地走到了父母房間的門口，耳朵貼著木門，屏氣聆聽著。 “我已經受夠了。” “你不要以為靠孩子就能捆住我。” “我已經盡了我最大的責任了，但是宋蕊你知道嗎，有些事是勉強不來的。” “你別拿江踏雲要挾我了，我當初就該逼著你去打掉。” “你罵我吧，我不愛你，更不愛那個孩子。” …… 很奇怪，那天明明是兩個人的爭吵，可我的耳朵裡只聽見了父親的聲音。就算在吵架，他的聲音聽著也很平靜，他總是那麼的沉穩。 自此之後，每次路過父母的房間，我總是忍不住將耳朵貼上去聽一聽。我近乎飢渴地聽著父親的聲音，聽他平和而有條理地說著一些好像有點過分的話。 母親在歇斯底里地哭，在扯著嗓子尖叫，可我統統聽不見，只是在耳朵離開房門，父親的聲音消失的那一刻，這哭喊聲才終於傳到了我耳畔——然後我伸手捂住了耳朵。 小升初考試結束那天，父母終於告訴我他們離婚了。我也擁有了一個新名字，讀起來是那麼的拗口，像在喊一個陌生人。後來我回想起來，我的神情不該那麼平靜，像是很早就猜到了一樣。 父親第一次在我面前蹲了下來，我終於在他的眼裡看到了我自己的倒影。他張了張口，似乎有很多話想說，我滿懷期待地等待著，但最終他只是輕輕拍了拍我的肩膀，讓我好好孝順母親，便頭也不回地離開了。 我回頭看向我的母親，那個比同齡人要蒼老許多，神情呆滯而空洞的女人，恍然間發現，這也是我第一次認真看向她。 我想我會孝順我的母親的，我會努力賺錢給她買房買車，讓她過上更好的生活，但是我好像沒法去愛她。 我有時候在想，父母其實很像是一對獨/裁者。孩子是沒法選擇是否要來到這個世上的，他不知道自己是因為愛而出生，還是為了傳宗接代而出生，抑或為了養老而出生，再或者，為了成為一個要挾他人的籌碼而出生。 我就是那個失敗的籌碼，我想我的母親一定也很後悔，我沒法回到她的肚子裡，成為醫用垃圾桶裡的一灘肉渣。 一個沒有事業的單身女人帶著孩子是很不容易的，我儘可能變得懂事些，我不吵也不鬧，會一個人上學放學，也會給自己做飯洗衣。但我明白，很多事我沒法幫她分擔。如果可以，我也不想成為她的累贅，我希望她能快樂地去笑去愛，而不是在我這裡耗盡全副心力。 但我不知道她想要什麼，她對金錢好像沒有太大的慾望，也從沒想過從我這裡得到任何親情上的迴應，她只是在機械地過著每一天。我想真正的她，在我父親離開的那天就已經死了，往後，她只是以我的母親這一身份在延續著生命。 我恨這個世間給母親加註了太多道德枷鎖，用力去讚頌的同時，也是在一層層對其劃定標準與要求。而我更恨自己像個吸血蟲一樣，安然享受著在過高的道德標準之下，母親不得不施予我的照拂。 從此以後，沒能聽到我父親聲音的那些日子，我開始留心起了其他不想讓他人聽到的聲音。這些聲音有的來自聲帶，有的來自紙面，有的來自網路。 網路是我最得心應手的一項，它足夠的理智有規律，無需我去猜去感受，只要輸入既定程式碼，就能得到預想之中的迴應。我喜歡這種理智，像我的父親一樣。 後來……後來我好像就瘋了。我是在我痊癒的那一刻，才意識到我原來是不正常的。我一直以為，瘋的是我的母親

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