愛上我的心理醫師作者：玉木枝文案鹿七七一時失足，把自己變成了絕望主婦。她第一次猥瑣地試圖透過網路尋求心理醫師的幫助，結果......生理問題也被解決了。1v1，結局HE。內容標籤：情有獨鍾 婚戀搜尋關鍵字：主角：鹿七七，齊芊芸 ┃ 配角：鹿力，馮聖 ┃ 其它：醬油若干================== ☆、第001章 人生第一次心理諮詢最後一次和杜海瘋狂吵架，我發覺自己終於變得跟他一樣惡劣，一副失控嘴臉。 還意識到，我徹底成了一個歇斯底里的絕望主婦。 結婚半年零一天，這天是週日，杜海出差了，終於鼓起勇氣抱著試試的心情，加了那個叫原愛的心理醫師的QQ。 因為我覺得自己得了抑鬱症，兩個月的自我調節無效，很多情緒，已經無法自行解決，而周圍父母姐妹、三姑六婆的聲音又太多，我更加瀕臨崩潰。 如何稀裡糊塗和認識兩年，但是交往不足兩週的杜海領了證結了婚？ 怎麼會在堅持了二十七年卻突然信心崩塌，嫁給了一個不愛的人？ 如果我為了讓自己好過點，可以這麼給自己開脫。 不怪我，愛了七年曖昧了七年等待了七年也表白過無數次的人，在我青春歲月耗盡之後，終於給了答案，親口告訴我他不會結婚他熱愛自由。 嗯，他媽的狗屎自由，就不能在老子第一次表白的時候直接說我不喜歡你麼，非得在明知道我愛他他就是吃定我七年之後說他愛“自由”，於是，我透過各種方式訛了他近十萬塊錢之後，徹底轉身離開。誰說錢不重要，這個時候，只有錢能洩憤。 這個時候杜海適時的出現，迅速地帶著戒指鮮花，和諾言。 不怪我，雙親斑白頭髮顫巍腳步，他們快要為我這個奔三的女兒愁腸百結，病都要愁出來了，我實在於心不忍再堅持自己的所謂“跟隨內心”。 不怪我，杜海工作穩定，有車有房，沉默寡言，老實可靠，看上去也不會在外面亂搞，適合過日子，兩家人也不遺餘力的在促成這件事……一切似乎天時地利人和，我想大概是命運給了我七年情海之苦後，憐憫我及時送來春風，贈我平靜度日。 理由可以很多。 但我知道，一切惡果皆因自己，未能抵抗一時軟弱，抱著僥倖，蒙這眼睛關著心，才走進這段讓人絕望的婚姻。 事實上，沒有任何外力可以怪罪。只能怪自己。 我得為自己的選擇負責。 考慮的便多，所以更是進退煎熬。 杜海沉默老實外表下，過激的情緒和行為，深重的心機，如何在婚後一點一滴表現出來，如何讓我恐懼和害怕，他如何在我們有矛盾情況下，採取割腕、飆車、裝病掛急診等傷害自己的行為來恐嚇我，我如何從溝通到吵架，到再也不敢激怒他…… 不願再去回憶箇中細節，那些深深淺淺的恐懼和不安，只會讓我曾經的沒心沒肺灑脫無畏變得更加諷刺而難堪。 離婚？真的不是兩個人的事情了。他的過激行為也讓我不敢再說出分開兩字。 過下去？我甚至聽到他的腳步聲都已經要屛住呼吸。 這樣煎熬了兩個月，覺得自己再下去也許會陷入更危險的情緒，掙扎了許久，終於開始在微博上搜索心理醫生的ID，我寄希望於網路的虛幻能更加坦誠自己。 但也並不是抗拒面對面的心理治療，一方面我很清楚我所在城市這方面並不完善，去心理科，只會給你開一堆驚悚的藥物讓你陷入更可怕的境地；另一方面我不瞭解私人的心理醫生哪裡去找到底好不好。 微博搜尋頁面出現了無數個心理醫生的名字，以及他們擅長的領域。 雖然我的婚姻感情面臨無法找到出口的困境，但是我一直不是個隨便喪失理智的人，並沒有病急亂投醫。 首先，我看了粉絲排名前幾位的心理醫生，仔細閱讀他們的微博，想了解這個人是為了賺錢，還是真的在解決問題。 然後，我考慮，是找男性還是女性為我診斷治療。 男性也許能站在他們的角度給我更多理性的意見和方式，但是最後我還是跟隨了自己的直覺，覺得女性傾訴起來更方便更有安全感。 畢竟，中國這個社會，依然太多男權，我體會至深。 有個叫“原愛”的ID吸引了我，因為她的簡介裡寫著：國家一級心理醫師，擅長婚姻親情、兩&性&關係心理研究及治療。 我不懂幾級幾級在專業是如何，只覺得對症下藥準沒錯，相比其他只寫著職稱，沒標註領域的，這個大概要更適合我一些。 另外，她的微博頭像看著舒服，一個歐洲教堂尖頂，藍天白雲，晴朗的一張笑臉，我覺得溫暖。 微博上有她的QQ號，我記下來了。 但是沒有立刻加，我需要想好我該怎麼說。 就如同，醫生問你：哪裡痛。 你不可能支支吾吾沒有頭緒，自己也搞不清狀況。 你看，我一個患者，還這麼體貼醫生。 就如同閨蜜說我：你就是太考慮別人的感受，自己活得累。 我還辯駁：我不累啊，我覺得讓別人高興，我也挺樂的。 可這次不一樣了，我累，真累。 對了，閨蜜叫鹿力，我們認識了八年，剛認識的時候，我曉得了我們同姓，挺親切。 認識沒多久之後，我知道了，雖然他是男的，我是女的，但是某種程度上，我們也是同性，嗯，大家都懂的。 就如鹿力說我，大多數情況下，我太過理智，總能很好的調節控制自己的情緒，別人太少操心。 這也是為什麼在過往的二十七年中，我總是成為別人的知心姐姐，當自己需要傾訴的時候，竟然不知道怎麼開口了。 我記下那個QQ號碼後，用了一週的時間來整理自己目前的狀況，引起這些狀況的原因，以及我無法解決的困境。 但發覺依然沒有理清。 我甚至越發陷入自我懷疑：一方面，我對杜海已經全身心的排斥，包括肌膚之親，那種本能的厭惡；另一方面，我在回憶種種杜海讓我厭惡的原因時候，又想到，究竟是我不愛他誇張了他的種種造成這樣的局面，還是他的種種導致我更加不愛他？ 這些無解的命題，有可能是我自己出現問題而杜海很無辜和委屈的懷疑，讓我心

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