是當下的感受。

司樂在與我交往了四個月後，開始疏遠我，由無意到刻意，我在她前後態度的巨大反差中備受折磨。那段日子的每個晚上，在女兒睡下後，我就到樓頂上散步，望星空，看遠處的萬家燈火，看樓下的七彩霓虹車來車往，或者坐在樓面栽滿藤蔓的棚架下，淚流滿面。我無限悲苦地回顧自己的人生：多少年過去了，原來我還在那裡，年少時的情懷以為早已埋葬，原來那一方天空從沒離開過我的心海。這樣的星空，我曾相伴多少年？這樣的黑夜，我曾獨對多少年？這樣的萬家燈火，世事繁華與暗淡，我曾思考多少年？這樣的孤獨與寂寞，我曾品味多少年？我以為我已跋涉千里，原來還是在出發的地方。我以為我已走過，我是如此刻意地要走過，可是，多年以後，我仍在寂寞的故園徘徊，無言地淚雨滂沱。我還是這樣痛苦無望地愛著一個同性……同時我又常常無盡心酸地想著這半年來的一切，所有彼此說過的話，做過的事，發過的資訊，最後明白一個真理：我只是一個人，我一直就一個人，自己和自己戀愛。

當迎風的笑靨已不再芬芳

溫柔的話語都已沉寂

當星星的瞳子漸冷漸暗

而千山萬徑都絕滅蹤跡

我只是一棵孤獨的樹

在抗拒著秋的來臨

我就是那棵樹，那棵孤獨的樹。

為了宣洩自己的極端壓抑，我背地裡寫了很多信和日記，有時候也會發一些語無倫次、不知所以的簡訊給司樂，氾濫完後就向她道歉，再懇求她千萬不要理我……在她的面前，我失去了尊嚴，失去了常態，我是一個瘋子……我很想弄清楚她的真正想法，但又不好直截了當地跟她坦言我對她懷有的是愛情，對我那些模稜兩可又激情洶湧的簡訊，司樂始終沉默。司樂是了不起的，她一直沉默，這個可憐又冷酷的孩子，她不再給我片言隻語。每次到她們學校做指導，都是對我的嚴酷考驗，司樂一會兒熱情快樂，一會兒冷若冰霜，一會兒煩躁無禮。我的瘋狂損壞了我的形象，司樂表現了她的傲慢……兩個月後，我從強烈地震變成偶爾餘震，我不再去找司樂追問任何答案，雖然我還是那麼需要答案，還是那麼瘋狂地愛著她。我不再說“我愛你”，不再提什麼愛，不再隨便發什麼簡訊打什麼電話，我只希望在我還必須去她們學校的這半年裡，我能不出事，她能不被影響。

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