只是沉浸在自己失去了父親的事實裡，從來沒覺得生活應該是柴米油鹽醬醋茶。隨後我的母親出賣了自己的清白，我不恥於她提供的大頭皮鞋和繡著精緻圖案的手帕，我執拗地延續著我的貧窮，以為那就是忠誠，是驕傲，我甚至用道德和良心懲罰了她。她曾經用手戳著我的腦袋罵我不孝，她曾經冷冰冰地好幾天不跟我說一句話，我以為那是恨。或許從父親走的那一天起，她就無時無刻不在後悔著，以至於後來她為了照顧我們的生活要出賣清白，我更是以為她為此曾深深後悔生下我這個罪孽。我的出生剝奪了她的美貌，我的存在剝奪了她的自由，我的一切對她來說都是債，一筆她一輩子都還不清的債。這就是一個孩子對一個母親的意義。

悲劇是一種會遺傳的疾病。

關於母親的一切，都讓我感到可怕。我害怕有一天我的孩子認為我也是這麼可怕。我們的存在對於彼此只意味著拖累，而我能找到的唯一救贖的路就是遠遠的離開。如果結局只能是這樣的話，如果我早已知道這會是個悲劇結局的話，如果他的存在已不再富有意義的話，那繼續留著他又有何意義呢？

我掀開衣服。七個月。圓鼓鼓的肚皮上面幾乎能看到血液的紋路，胎動的時候甚至能看到一隻小小的腳撐在肚皮上。我的眼淚就那樣流了下來。這或許是第一次也是唯一一次我對他的憐惜。

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