VOL.10

那天我哭了許久之後倦極入睡，醒來時頭痛得如同要裂開一般。

我看了一下放在床頭矮几上的手機，上午十點十二分。我穿著昨晚的衣服躺在床上，不思不想地看了半個小時天花板，終於強迫自己起來洗澡。

洗澡時，我把水開得很大，蓮蓬頭下的散射水柱強有力地衝刷過我的脊背，是一種酣暢淋漓的痛快。我專心致志地清洗自己，把面板洗到發紅發痛才作罷。洗完澡，我開啟洗衣機清洗幾天的衣物，又把被子拿到陽臺去曬，然後用拖把狠狠拖了一遍家裡所有的角落。把衣服曬好以後，我倒在沙發上長吁一口氣。很久以前我就知道，心情低落時最好的解脫之道就是體力勞動。

家裡看不出韶華回來過的跡象，手機上也沒有來自她的聯絡。唯一的一條簡訊是晴朗發來的，對我說凡事需要仔細思量。我回了一句我知道，甚至沒有力氣對她表示一下謝意。我感到鋪天蓋地的疲倦，從心底蔓延至每一寸面板表面。我靠在沙發上看著陽光裡細微的塵埃顆粒，心裡閃過亂紛紛的千頭萬緒。

韶華，你怎麼可以對我這樣？

隨即我在心裡笑自己，你不是早就知道，沒有什麼是可以真正相信的嗎？儘管清楚太過投入就免不了受到傷害，卻還是再一次陷入這種狀況。

我覺得我真的是一個很沒有戀愛運的女人。

如此坐在沙發上發呆的時間裡，我猶豫了不下十次是否要給韶華打電話。我想念她，儘管我現在的境遇如同一個棄婦。她一整夜都在做什麼呢？或許是和瑤在一起吧，我冷冰冰地想到，但這仍然無法驅散我心頭的惦念。

最終我仍是沒有打電話給她。無論如何，現在不應該由我來打電話。該做出解釋的人，是她而不是我。我覺得她應該給我一個交待，無論結局究竟怎樣。

至於我自己，我已經無法明白自己究竟想要怎樣。離開一個人一種生活並非那麼難以做到，我又不是初次遭此類重創。可是我真的十分疲倦。我想象不出自己究竟該怎樣面對。我只是等待，等待她對我說這一切不過是誤會，或者真的從此離我而去。也許真的是誤會吧，我甚至在心裡悲悲切切地替她辯解道。

可我無法忘卻，在夜色中看到的她的曖昧。

一個人在家裡等待，實在是過於煎熬的一種體驗。於是我出門去May的花店，我知道在那裡我的心情能夠多少恢復寧靜。

我沒有乘車，慢慢走路過去。秋天的天氣適合步行，我走了許久，兀自想著心事，只有腳步無意識地向前挪動。這樣的狀態，或許就叫做行屍走肉。不覺中，我已經走到May的花店門口。花店沒有營業。玻璃門鎖著，門上和昨天一樣掛著“休息中”的牌子。我不由得有些意外，我記得May的店通常每天十點開始營業，而現在已經將近一點半。

我站在May的花店門口，隔著玻璃看了一會兒那些美麗得不像是真的花卉，然後撥打May的手機。

您撥的電話已關機，請稍後再撥。一個女聲在我耳邊沒有表情地說道。

我站在原地發了一會兒呆，莫名地有種無依無靠的淒涼。我現在不想回家。而韶華一直沒有來電。我不知道自己該去哪裡，該做什麼。

我不知道換了別人此時會做如何打算。我只是不想一個人繼續幾近瘋狂的想念和恨意，晴朗說過我可以給她打電話，她隨時都會給我以援助。我知道她會那樣做，就如同跳舞時她扶住我身體的雙手，總是堅定溫柔可以讓人依靠。可我現在不想見到她，因為見到她就會讓我重回昨晚的不堪記憶。

我打電話給廖。也許這樣做又是一種錯誤，但此刻除了他我無人可以藉助。

廖的手機居然關機。電話裡傳來的機械空洞的男聲。sorry,thesubscriberyoudialedispoweroff。我聽了兩遍，掛上電話。心裡面一片空茫。按理來說我該就此放棄，回到家裡去繼續面對我的千頭萬緒，可我實在很需要廖的存在，我當然不會對他傾訴，我只是莫名其妙地相信，如果能夠面對他一向冷靜自若的面容，我也許會多少理出些頭緒。

於是我撥通廖家裡的電話。電話號碼他早就給過我，一直存在我的手機裡，說起來這還是我第一次打這個電話。我從來也不曾想到，會在這樣落魄的時候如此迫切地想要見到這個男人。

電話響了五聲。我幾乎放棄了，正準備結束通話，耳旁傳來聽筒被人拿起的聲響。我在心裡隱約鬆了一口氣，卻聽到電話那一端是個女人的聲音。喂，她柔聲說道。

我一怔，頓時說不出一個字來。

喂。她又說了一遍。我發現這是我認識的聲音。

是May的聲音沒有錯。那麼低柔溫和，語波不興。對此我沒有半點不確定。我應該對她說，請問廖在不在？我甚至可以順便對她說嗨，問她今天怎麼沒有開店。可是我什麼也沒有來得及說，我慌忙結束通話了電話。

我覺得自己很傻，May是廖的親戚，這是我早就知道的事。親戚間互相走動天經地義，何況又是在這樣一個明媚的週日。她接廖的電話也正常不過，說不定廖正好在廚房或者浴室。我完全可以重新打一個電話過去。

可是我沒有這麼做。也許是我現在的神經有些太過敏感多刺，我隱約感到這兩個人的電話同時關機有著若干的不對勁。可是我又說不出那種讓人不安的感覺究竟來自何處。

最後我只好長嘆一聲，攔了一部計程車返回家去。我現在已經一步也走不動。這真是一個諸事不順的秋日。

我重又坐在家中的紅色沙發上獨自凝視光線裡的浮塵遊動，並強自按捺住心底的焦慮等待韶華回家或者打來電話。時間移動得異常緩慢，我覺得自己幾乎在這樣磨人的等待里老了五六歲。太陽開始偏離窗戶的方向，房間暗了下來，我終於無法繼續忍耐，抓起電話機放在膝上，開始撥韶華的手機。

電話響了許久也無人接聽，只有空曠的長音響徹我的耳膜。我結束通話電話，按下重撥鍵。手指無法控制地開始顫抖。

韶華。我在心裡低喊。

打到第四遍，電話接通了。

嗨。韶華在某處低聲說。她的聲音聽起來有種模糊的慵懶，彷彿剛剛睡醒。聽到她聲音的一瞬間，我頓時無法控制自己的眼淚，我發現自己原來如此強烈地思念著她。

你在哪裡？我問她。

在公司。她沒有語氣地說道，我昨晚過來加班，後來睡著了，剛剛聽到電話響才醒。

我不覺有些愕然，伴隨著一點無名的惱怒。韶華想用這樣的淡漠證明或者抗拒什麼呢？為什麼她可以這樣冷靜？難道她不知道，我的整個世界，已經在一夜之間天翻地覆？

儘管心裡閃過這些亂紛紛的疑問，我卻無法將其訴諸於口。我只是說，工作做完了嗎，回家吧。

哦。她說。

晚飯想吃什麼？我又說，我現在去買菜。

不用了。我不想吃東西。她答道。隔著電話我也能感覺到那背後無形的冷漠，如同看不見的牆一樣，隔斷在我們中間。我在心裡輕嘆一聲，和她說再見，隨即掛上電話。

無論如何，我終於可以面對韶華。正如晴朗所說，我需要和她好好談一談，凡事需要仔細思量。我走到廚房去開啟冰箱看了看，冰箱裡只有兩個無精打采的西紅柿，幾個雞蛋以及一根黃瓜。我又開啟冷凍室，所幸裡面還有一盒小排。現在的我根本沒有力氣出門買菜，雖然韶華說不想吃飯，但我還是想做些食物來排遣心緒。我這才想到，自己也已經一天沒有吃東西了。

我做了一個番茄蛋湯，黃瓜去掉皮和瓤切成薄片用大火飛快翻炒一遍，又把排骨解凍，放在油鍋裡炸成金黃色，加入醬油，鹽，糖，醋，黃酒，澱粉汁，蓋上鍋蓋燜了一會兒。糖醋排骨的香味在整個廚房瀰漫開來，我頓時覺得飢腸轆轆。把飯菜在沙發前的茶几上擺放好以後，我看一眼手機上的時鐘，給韶華打電話是在半個小時以前，她應該快要到家了。

結果又等了半個多小時韶華才回到家。聽見她開門的聲音，我有種跳起來跑到門口去迎她的衝動，以前每次她下班回家，我都會這麼做。可是某種情緒制止了我，我只是繼續坐在原地，聽見她開門，關門，換拖鞋，然後慢慢走進來。她走到房間門口時停下了腳步，過了一秒，我抬起臉看她。

韶華站在房間門口，靠著門框。她的臉上滿是疲倦。我們相對注視片刻，我沒有微笑，她也沒有。這樣的對視讓人倍感疲倦，我垂下眼睛，說，吃飯吧。

她嗯了一聲，走過來在我身旁坐下。我們並肩坐在沙發上開始吃飯，兩個人都沒有說話。韶華拿起遙控器，開啟電視。房間裡開始充斥著電視的聲音，我們看電視，吃飯，如同任何一個尋常的夜晚一樣。只有凝滯的空氣與過去的任何一個夜晚都不一樣，我忽然吃不出食物的味道，只是儘可能平靜地細嚼慢嚥。

韶華吃得很快，似乎是餓了的緣故。她吃完後把碗放在桌上，對我說，謝謝你的晚餐。

我笑一下，想必笑得無比淒厲。我說，不用客氣。

吃過飯我站起身收拾碗筷，韶華說，不用了，我來。我停下手，看著她乾淨利落地收拾完桌子。她洗碗的時候，我坐在沙發上兀自呆呆對著電視機，電視上在放一個港產電視劇，千篇一律的配音莫名其妙地讓我感到心煩意亂。但是我連拿起遙控器換臺的力氣也沒有，只好繼續看下去。

韶華洗過碗走回房間，坐在我身旁開始吸菸。她點第三支菸的時候，我伸手將煙從她唇中拿掉。

給我。韶華冷冷地說。我從來沒有看到過她這樣的神情，居然讓我有隱約的害怕。我把煙遞還給她，注視了一會兒她的側臉。即便在這樣的時候，我依然覺得她的面容有著牽動人心的美。她眉宇間的神色在我心裡激起一陣怪異的難受，我想伸出手撫平她臉上的憂鬱，卻終於沒有這樣做。我已經無法再擁抱眼前的這個女人了，我在心裡平靜地想道，這大約就是緣分已盡。

你沒有什麼話要對我說嗎？韶華掐滅吸到一半的煙，問我。

我愣了半秒，說，沒有。

你沒有什麼話要問我嗎？我在心裡對韶華說。然而她的側臉沒有一絲解凍的跡象，那上面寫滿了拒人於千里之外的冷漠。

累了。睡吧。韶華最後如此說道。

在她身旁躺下的時候，我感覺自己如同躺進一個墓穴。

僵局一直持續到週二晚上。

星期二，我們仍是在寡淡無言的氛圍裡吃罷晚飯，韶華走到書房裡去對著電腦，我靠在床上看一本書。我驚訝於自己在這種時候居然能夠專注於小說的情節，也許是因為現在的狀態依然冰冷卻逐漸恢復現實的溫度，從她的眼神和姿態，以及看電視時我們就新聞節目談論的簡短几句話，我可以看到舊日時光的影子在一點點回來，儘管，這種迴歸顯得緩慢而曲折。

八點左右，我的手機輕響一聲。是來自晴朗的簡訊。你們和好了嗎？她問我。

沒有。我苦笑著輸入道，冷戰中。

她的回覆很快就來了。也許你應該先開口，不要忘了，她當時一定對你和我有所誤會。晴朗說。

可是我覺得她似乎並不想聽我解釋。我答道。

你說過你們都是天蠍座，死硬的脾氣還真是相似。晴朗在簡訊裡絮絮寫道，不管怎樣，總要有人開這個頭吧。如果你真的覺得她對你來說很重要，就應該好好對她進行解釋。

我看著手機螢幕，在心裡回味晴朗所說的話，也許她是對的，我只顧著自憐創痛，卻忘了顧及韶華的感受。但是我不知道對於韶華來說，究竟是什麼使得她如此泱泱不快，是由於當晚看到我和晴朗，還是因為被我看到她和瑤。我無從判斷。現在我已經不再能夠體察她的情緒所在，自從認識她以來，我從來不曾這般沒有把握。

這時韶華走進來拿東西，我低著頭看手機，冷不防她忽然走到我身旁坐下，我嚇一跳，抬頭看她。

韶華抿著嘴，冷冷說道，你在和誰發簡訊？

我立即被這句話以及她的語氣刺痛了。我說，不用你管。

好，我不管。她站起來說，就是因為我不管，你才會變成今天這個樣子。我以為你是個純良的女孩子，卻沒有想到你會揹著我玩這些名堂。我真是看錯人了。

那麼你呢？你又為什麼和瑤在那個酒吧？我忍住眼淚反駁道，同時發現自己的聲音聽來竟然尖利得近乎陌生。

韶華冷笑一聲，轉回來站在我跟前，抱著手看我。我抬起臉迎著她的目光，心裡忍不住想，這種情形真是醜陋。

在和齊越最為焦頭爛額的日子裡，我也不曾和他吵過架。因為父母離異前目睹過太多的爭執，我素來憎惡這種場面，總是寧可自己默默流淚也不願意兩人面對面一觸即發，沒想到今天卻終於無法避免。

你以為是我約的她嗎？而且我們不是兩個人去的，還有一個她的朋友。韶華如此說道。

那你完全可以告訴我一聲，不用在電話裡說謊。我剛說完這句話，就意識到自己犯了一個錯誤，我又何嘗不是對她說了謊？

果然，韶華飛快地說道，你呢？你對我說的又是實話嗎？你身邊那個T，你有沒有對我提到過她的存在？

她是我的朋友。我辯解說，而且她不是T。

韶華笑了起來，她笑得幾近瘋狂，全身顫抖地倒在沙發上。我維持著靠在床頭的姿勢，靜靜注視著她，等她從這種歇斯底里的狀態中平息下來。

這真是我聽過最好笑的笑話了。她不是T？那麼難道你是？

我有種難言的怒氣，覺得她真是不可理喻。我說，這不是重點，我沒有告訴你我去那裡，是我不對。我也是第一次去。因為看見你和瑤，我才叫她陪我跳舞。我當時被你氣壞了。

好一個氣壞了。韶華隨手點了一支菸，淡然說道。她這兩天吸菸相當過量，我沒有干預她，只是看著她一下子消瘦掉。照鏡子時我看見自己的臉，同樣是憔悴又鋒利的神氣，下巴尖銳得不成樣。我想起父母沒日沒夜吵架的那些日子，母親往日的恬靜完全消散，我只看到一個形容哀怨的女人，對我也完全不復母性的關愛。她在那時開始變得陌生，最終完全離我而去。一年後她再婚，我那時已經來到上海的寄宿學校，她給我寄來過照片，不是和新婚丈夫的合影，而是一個人在新家的獨照。照片上的她透出中年女子少有的清婉，臉型也恢復到往日的模樣，她的背後是裝修光鮮的陌生房間，那是她的家，不過與我無關。我看罷照片，連同信一起扔到抽屜角落，後來大概在畢業前全部被當作垃圾清理掉。

我不想重走母親的舊路，對著鏡子裡的自己，我曾在心裡暗自決定，如果這次和韶華真的無望繼續，我將會返回一個人的生活。男人也罷女人也罷，我都沒有力氣再去陷入複雜的局面。愛情，對我來說已經成為無法承受的重量。

這是因為我愛她至深，深到我自己都不曾意識到。直到現在痛徹心肺，我才驚覺，原來對於我，割捨她如同割捨生命。

儘管如此，面對韶華含著怒意的冷臉，我完全無法流露出半點讓步。該死的星座八卦，全都說天蠍座的個性太過決絕剛烈。

韶華閉上眼睛靠在沙發上，對我說，你生氣，難道我就不生氣嗎？你知不知道那天我看到你靠在那個人懷裡，我心裡是什麼感覺？對我來說，整個世界都在那個時候碎掉了。我那天真想喝到爛醉，可是瑤和她的朋友都在，我只好強作鎮定。

我心裡有略微的鬆動，卻仍負氣說道，你甚至沒有出來追我，就為了敷衍她們。

我沒有嗎？她慘笑一聲，說，我出來找你的時候，看見你和那個人坐在酒吧門口。我還看見了什麼，你要我說出來嗎？

我心裡咯噔一下，想起那天我靠在晴朗肩頭的情景。

韶華繼續說道，我本來打算慢慢忘記那天的事，我想給我們一點時間，好讓你考慮清楚。可是現在看起來，我好像一個傻瓜一樣。你剛才是在和她發簡訊對吧？你可以不用那麼麻煩，你完全可以和她通電話，出去見她，或者把她請來這裡見你。我不會妨礙你們的，我可以出去。

我一時間說不出話，心裡如同堵了一塊石頭，悶而且痛。過了好幾分鐘，我才有力氣緩緩說道——

我說過了，不是你想象的那樣。你如果不相信我的話，我也沒什麼可說的了。反正我問心無愧。

到了現在，你還在騙我！韶華猛然間站起來說道，你知道嗎？我從來沒有像信任你這樣信任過一個人，因為你一直對我太好，連瑤也沒有這麼真誠地對待過我。可是偏偏是你這樣騙我……讓我簡直懷疑你到底有沒有愛過我！

我也從床上跳了下來，站在離她一米開外的地方。我感到自己的手腳都在無法控制地輕顫，只有眼睛目不轉睛地盯著她看。

你為什麼就不能相信我？我哀婉地低聲地說，你說是我誤會了你和瑤，我就信了。可你為什麼不相信我？

我相信我所看見的。她冷然說道。

那麼我無話可說了。我飛快地回道。我眼底湧過滾燙的淚意，但心底的冰冷立即驅散了眼淚。我說，分手吧。既然你不相信我，這樣過下去還有什麼意義？

韶華沉默片刻，說，Ok。她說這句話時的乾脆，讓我有忍無可忍的悲慟。這就是那個在初次見面時對著我眼波流轉的女人嗎，她曾用可愛的聲音說，方心，誰能得到你的芳心？

所有的回憶和愛意，都在這個瞬間破裂成千萬片。

週三吃晚飯時，韶華說，她會在這幾天裡找房子搬出去住。

我停下筷子，澀澀地說，你不用搬出去住。

她輕笑一聲，說道，那麼我們算什麼？Roommate嗎？

我沒有回答，繼續默默吞嚥食物。如果一定要有一個人搬出這間屋子，那麼那個人將會是我。我在心裡如此暗自決定。不管怎麼說，我沒有勇氣做那個留在充滿回憶的房間裡的人。我知道她也沒有這樣的勇氣。

儘管這樣想，第二天下午，實際坐在電腦面前瀏覽密密麻麻的租房資料時，我只覺得渾身無力。事情怎麼會發展到現在這般地步了呢？我並非沒有悔意。讓無聊的自尊和驕傲都見鬼去吧，我只希望那個愛我的韶華能夠回來，讓我們能夠回到從前，那甚至不是太久以前，從上個星期六到現在，不過是五天的距離。而我的整個生活，在不到一個星期的時間，從雲端墜落到無盡的深淵。

我靠著電腦椅嘆了口氣，然後關掉電腦，開始清掃房間。這兩天我不厭其煩地細細打掃房間的每一個角落，連廚房的煤氣灶也拆開來全部洗過。簡直和強迫症無異，但又找不到更好的宣洩方式。打掃完屋子，我出門到附近超市去採購用品和食物，冰箱已經空了，一如我們冰冷匱乏的家。如果把冰箱填滿，大約多少能讓我感到安慰。抱著這樣的想法，我推著購物車在超市裡轉悠了半天，買了零零碎碎一大堆東西，付賬出門後，才醒悟自己又在不覺中做了過量的採購，這些東西我一個人根本就拿不動。

扶著購物車站在超市門口等計程車的時候，我不由得想起曾經無數次在這個地方看見韶華含笑佇立的身影。她常來這裡接我回家，因為太熟悉我每每購物過多的癖性。而現在已經不再會有這樣的體貼了。一想到此，我不由得泫然欲泣。

就在我恍惚發呆的時候，一個人走到我身旁站定。喂。那人對我說道。我一時沒有反應過來，驚懼地轉過臉去，才發現那居然是韶華。

她的臉上依舊是這兩天我看慣了的冷淡神情。你怎麼又買這麼多東西？她說。

哦，不知不覺就買多了。我說，你這麼早下班？

小姐，還早嗎？天都快黑了。

我怔忡地說了聲哦。這時一輛計程車在我們面前停了下來，韶華利落地拿出購物車裡的東西放進後備箱，我幫她遞過幾樣東西，等司機合上後備箱蓋，隨即上車。我和以往一樣習慣性地坐在後座內側，但韶華沒有跟進來，她替我關上車門，自顧開啟前門落座。從我的位置可以看到她的小半個側臉，那上面凝固著無聲的冷漠，看到她來接我時心底生出的溫熱感覺，在這時逐漸變涼，終歸沉寂。

我真不想再這樣繼續下去。坐在出租車上時我反覆地想著到家後該如何打破這樣的僵局，但直到車停下，腦子裡仍然只是一片亂紛紛的空白。

到家後，我們把買來的食物分門別類放進冰箱，冰箱裡頓時充斥著色彩和形狀，形成某種滿滿當當的安全感。韶華關上冰箱門，笑了一聲，說，我真是佩服你，每次可以買這麼多東西。

謝謝你今天來接我。我把預備做晚飯的青魚放在水龍頭下清洗，一邊說。

你不用做飯了，我來做。韶華走到水槽前，挽起袖子說道。

我應了一聲，並沒有走開，只是默默在一旁幫她打下手，洗菜，刮姜，修蔥。很久沒有這樣兩個人一起在廚房裡忙碌了，空氣裡隨著飯菜的熱氣和溫度，逐漸漾出某種溫熙的氛圍。我們沒有交談，卻能感覺到彼此之間橫亙的冰山在一點點融化變小。我在心裡略微鬆了口氣。

晚飯時這種比較緩和的氣氛仍在繼續，幾天以來堆積的鬱悶似乎也因此而沖淡不少。吃過晚飯，我走到廚房去洗碗，遠遠地聽到韶華的手機響起。她接起電話，我繼續洗碗，水龍頭嘩嘩作響，韶華的語聲在房間裡模糊地傳來，聽不真切，但似乎不是十分愉快。

我洗罷碗回到房間時，看見韶華坐在沙發上，手裡是已經半截成灰的香菸。我走到她身旁，俯身拿過她的香菸，將菸灰小心地彈落在菸灰缸裡，然後把煙擰滅。她似乎是受驚嚇般抬起臉來看我，眼睛裡滿是不安的神情。我從未見過韶華這麼無助的樣子，於是輕聲問她怎麼了。

我爸住院了。家裡人叫我回去。她說。

那應該回去。我在她身旁坐下說，是什麼病？

糖尿病。她聲音乾澀地答道，具體情形我還不知道，好像很嚴重。剛才我媽在電話裡都快哭出來了，說我姐姐沒法回來，家裡一個可以依靠的人都沒有。說著，她靠在沙發上閉上雙眼，眼瞼不住輕微跳動，我幾乎可以感覺到她心底在反覆猶豫。

別多想了。明天飛回去吧，現在不是旅遊季節，票應該不難買到。我說，你早點休息吧，行李明天再理也不遲。

就算我回去，我爸也不會願意見我。韶華低聲說道。

我從未聽韶華說過為什麼和她父親僵持不和，但仍然試著安慰她道，現在的情況不同，他現在需要你在身邊，而且，人是會變的，說不定你父親的態度已經改變了呢。

韶華哼了一聲，說，你不知道，他的脾氣倔得不可理喻。

我嘆息，說，我當然知道，有其父必有其女，你的脾氣不也是這樣嗎？

聽到這句話，韶華睜開眼睛，偏轉頭看著我。我們對視許久，最後，她別轉頭去，用虛弱的聲音說，我知道了，我會回去。其實這樣也好，你可以一個人好好清靜一下。

我看著她的側臉，滿腹堆積的話語仍然無從出口。我知道自己再次失去了和解的機會，而韶華將要南下。我甚至無法確定她是否會回到這裡。想到這裡，我心裡閃過莫名的恐懼，但我什麼也沒有說。

第二天中午，韶華離開了這個城市。我執意去機場送她，她走的時候對我說再見，我沒有回答，只是默默注視她走進檢票口的背影。而韶華正如我預想的那樣，倔強地沒有回頭。

送走韶華後，我乘車返回家中。房間裡多少盪漾出空無的氣息，儘管看起來和平時她去上班時並無不同。我在房間裡徘徊了十來分鐘，終於還是忍不住出門離開。一個人留在這樣的房間裡，對我來說未免太過冰冷了。

我走在街上，並沒有特定的方向，只是兀自移動腳步。風裡開始帶有深秋的涼意，天空湛藍，交錯著兩道淡淡的飛機留下的白線。也許其中有一架是韶華乘坐的飛機，我沒有來由地如此想到。

不知不覺中，我又走到May的花店附近。老遠就可以看見門上貼著一張白紙，我走近前去，發現那是一紙通告，說本店暫時停止營業，望各位客人見諒。花店裡的花不知何時被清理一空，只剩下形狀顏色各異的器皿如之前般錯落擺放。撤離了花朵的花店，看起來竟然同廢墟無異。目睹這樣淒涼光景的我，心情不免愈加低落。我在花店的玻璃門前站了片刻，本想打May的手機問問她為什麼關店，但一想起上次打電話的尷尬，轉念放棄了這個打算，尋思接下來該往哪裡去。

我記起這附近有一家咖啡館。寫照咖啡館，是上次我和晴朗約定見面的地點。那地方還算幽靜，況且又離這裡不遠，於是我慢慢朝咖啡館的方向走去。

因為不是休息日，咖啡館裡人不多。我坐在靠窗的位置，點了一杯普通咖啡，隨意翻看從店裡書架上拿來的影集。這家咖啡館的主人似乎鍾情於攝影，書架上除了各種攝影雜誌，還有厚厚一摞攝影本子。照片的風格相當雜亂，顯然並非出自同一個作者之手。我一張一張仔細翻看那些或鮮明或怪誕的照片，遇到喜歡的就停下來細細觀看。攝影者觀看世界的角度時常讓人感到驚訝，都市司空見慣的場景在他們的鏡頭前被重新詮釋，打上屬於個人的烙印。老人，孩子，路燈，白鴿，女孩子輕揚的裙角，母親抱著嬰兒在陽光下的笑臉。比起印象派或者金屬風格的前衛作品，我更喜歡那些溫情脈脈而平實的照片。雖然是凝固成影像的別人的生活，卻讓我感覺到些微的安慰。我在觀望的瞬間裡，得以暫時忘記我所面對的現實的冷寂，以及韶華離開後突然變得荒涼的這個城市。

翻看照片喝味道平常的咖啡的時候，我分明感覺到來自咖啡館一角的視線，灼灼落在我的肩背，但是我沒有轉過臉去，直到一個人走到我跟前說了聲你好。那是個低沉而略微沙啞的男聲。我抬起臉看來人，發現有些眼熟，然後想起他是這家咖啡館的老闆。

你好。我遲疑著開口說道。

抱歉打擾你。男人說道。他剃著極短的發，臉容消瘦，並沒有刻意微笑。他手裡拿著一本影集，放在我的桌上。

我是這裡的老闆。他接著說，你大概已經注意到了，我也玩點攝影。

嗯。我說。

我注意你很久了，從剛才。他緩慢地說道，我想確認一下，這個人是不是你？

說著，他翻開手裡的影集，陸續翻了幾頁，我看見幾個人的背影一閃而過。似乎這是一本背影的集子。這裡的每一本影集都有一個共通的主題，例如西藏，或者街頭人物，還有山水景色。男人手裡的集子收錄的是背影，而且全部是黑白照片。我總覺得黑白照片有著某種強烈而內在的東西，如同靈魂悄然映於其中。當然這純粹可能只是我的個人偏好所至。

他翻過幾頁，終於找到他要找的那一頁，然後將影集轉一個方向放到我面前。我看一眼那張照片，心臟立即感覺到無聲的震撼。

那是兩個女子的背影。她們雙手交握徜徉於帶有歐陸風情的馬路上，彼時似乎是冬季，短捲髮的女子穿著挺拔的西裝外套和牛仔褲，長髮女子裹著風衣，和她並肩前行。她們的十指相扣，整張照片在泛白的底色上凸現出兩個深色的人影，其中漾出莫名的氣氛，那感覺分明是愛情無誤。無論誰來看，都能看出這兩個人深深相愛。儘管只是兩個背影，儘管只是雙手相握。

那是我們。韶華和我。我同時認出，那是我以前公司附近的街道。那應該是韶華來接我下班的某一天，我們走過外灘近旁的舊街，卻在無意中被某人的鏡頭捕捉到。

此時此刻，看到這樣的一幕，我的心底湧出無法言喻的苦澀，伴隨著隱隱疼痛。我想起韶華走進機場關卡的決絕背影，那其中蘊含著生硬如刀的冷淡。而這一切，我甚至無法對人傾訴。

我抬眼凝視站在我桌前的男人，他的臉上並未流露出任何表情，他只是客氣地問我，照片上的人是你沒錯吧？

我點點頭。

他抽出那張照片，放在我手邊，說，送給你。還有，祝你們幸福。你和你的朋友。

他拿起影集，走回吧檯後面的座位。我的手指輕輕移過照片光滑表面上韶華的背影，一滴眼淚失控地濺落在照片上，我小心地擦去那個水滴，把照片放在我的揹包裡面。

準備付賬離開咖啡館的時候，我終於接到韶華的簡訊。

已到家。簡訊只有這樣簡單的三個字。

嗯。我回答道，保重身體。

除此以外，我居然不知道該說什麼話。

週五和週六平靜而不留痕跡地滑過，除了思念不時齧咬我的情緒之外，一切都顯得日常而公式化。這兩天裡，我一個人看完了堆在家裡未曾看過的幾張影碟，買了一叢金黃色的跳舞蘭放在房間一角，每日做飯打掃，花很長時間泡澡，夜裡，我對著電腦螢幕寫公司的文案，在堆砌充滿誘惑力的詞句的過程中排遣思緒。夜很長，我發現孤枕真的讓人難以入眠。我睡在韶華的位置上，枕著她的枕頭，這才勉強能夠睡著。

晴朗照例在每天早上發一條簡訊問候我。我每次都淡淡回一個早安。沒有多餘的對話。而她也知趣地不多打擾我。於是，只留我一個人繼續在這個荒涼的世界，城市的喧囂也無法接近我四周的死寂，我開著電視，從早上到深夜，不是為了傾聽，只是為了周圍能有現實的聲音。人們在電視裡談話，咒罵，哭泣，歡笑，而這一切都與我擦肩而過。

韶華不曾主動聯絡過我。每天近十二點，我上床睡覺，儘管睡不著，第二天也沒有早起的必要，我仍然儘可能有規律地作息。臨睡前，我總是給她發一條簡訊道晚安，而她也總是立即回我一句晚安。沒有多餘的話，只有兩個字的簡訊得以讓我確認韶華的存在。我不知道她是否想念過我，一如我每時每刻對她的想念。

這就是我和外界的全部聯絡。早上和晴朗說早安，晚上對韶華道晚安。除此以外，就是一天一次於傍晚在小區裡散步。我看見帶著狗的老人或者孩子經過，並且由衷地羨慕他們，如果當初自己也養一隻寵物，也許會多少感到安慰。這個想法在我腦海裡也只是一閃即逝，照料一隻動物需要大量的愛心和忍耐，而我大約並不具備。說到底，我所能夠堅持的，唯有儘可能好地過每一日，並努力學會遠離思慮。

這樣的日子不過持續了兩日，就已經讓我感覺到心力交瘁。週日早上起床的時候，我決定給廖打一個電話，問他我是否可以去公司上班。我想，如果回到人群之中，一定能對我有所幫助。洗漱好自己並清掃完房間以後，是上午十一點多，我坐在床沿，用座機打廖的行動電話。

這一次他沒有關機，電話響了兩聲後，我聽到接通的聲響，廖低低地喂了一聲。

你好。我是方心。我說。

嗯。他說，你有什麼事？

我的心裡掠過輕微的涼意。當一個人開口就問你有什麼事，就意味著理由晦澀的疏遠表現。我記得一次給齊越打電話，甫接通他就禮貌地問我有什麼事。那是在午夜時分，我立即明白他身旁應該有一名親密女性。那種感覺不僅沉痛而且辱人自尊，所以我當時只是說了句抱歉打擾就掛上電話。

但是廖與我何干呢？他不過是我的上司。我無須計較他的態度變化，再說我只是為了談事。

我簡短地和廖說明我的願望。他沒有過多的猶豫，爽快地一口答應下來。

十點上班。你明天直接過來和人事報道就行。廖說道。

我有點意外上班時間的寬裕，並立即想到，上班晚下班也就晚，這不過是一種經營策略，但可以不用一大早起來奔忙，倒也不錯。我謝過廖，正打算掛電話，廖發出一個含糊的聲音，說，你等一下。

我聽見他捂上話筒的輕微聲響。過了片刻，他放開話筒，說，你今天有沒有空？能不能來我家一下？

嗯？我遲疑道。

是這樣的。May想見你。

我哦了一聲，說，那好，我一個小時以後到。不介意的話，我帶吃的來，一起吃午飯吧。

廖說了聲謝謝，掛上電話。我坐在床沿略微發了一會兒呆，隨即開始找外出的衣服。我猜May住在廖的家中，儘管並無足夠的根據。不知為何，我並未感到意外。

我選了一件白色鏤空毛衣套在同色的襯衫外，現在的天氣，穿單衫已然有些不夠。思索片刻後，我又套上一條質感光滑的墨綠色長裙，穿上淺灰色半透明長襪和舒適的小羊皮中跟黑色鞋子。搭配衣服的時候，我的心情是這兩天以來少有的愉快。這多少是因為將要看到May的緣故。我想念她安靜的眼神和笑容，至於她為什麼在廖的家裡，我決定對此緘口不問。

我買了小紹興的白斬雞和雞粥帶到廖的家。按響門鈴後不久，廖前來開門。他的樣子和之前沒有太大變化，在淺灰色襯衫外面套著黑色的V領毛衣，溫和而不失幹練。看見是我，他臉上浮現出一個淡得幾乎看不出的笑容來，讓我進門。

May在書房裡等你。廖簡短地說。我把散發食物香味的塑膠袋遞給他，換上拖鞋走了進去。書房的門虛掩著，我推開門，一眼就看到了May。

她靠坐在書房裡的單人床上，裹著一襲看起來質地相當優良的玫瑰色披肩，半個背對著我，低頭在看一本書。May的肩部線條在明亮的光線裡凸現出沉靜的意味，她素來單薄，此時更讓我覺得那身影彷彿一觸即碎般纖細。May似乎沒有聽到我開門的動靜，我走到她身後，輕輕把手放在她的肩上。她這才一驚，向我揚起臉來。而我也在這時發現了她身體的異樣，May的玫紅披肩和白色針織衫下，是微微隆起的小腹。我不由得略微一怔。

May對著我微笑，說，你來了。

我帶了雞粥，還是熱的呢。我說，要不要一起吃點？

好。她點頭說，你這麼一說，我還真饞了呢。好久沒有吃過雞粥了。

她下床，我們一起到廚房旁邊的餐桌前。餐桌上和我記憶中一樣，白色磨砂花瓶裡插著香水百合的花束，散發出潮溼強烈的香氣。廖已經把雞粥盛在一個豆青色日本瓷海碗裡，在同樣款式的盤子裡鋪好白斬雞，又在每個人面前放下一套精緻的碗碟和蘸料。廖和May都對我道謝，我說不用客氣，三個人當下開始喝粥吃雞肉。粥確實非常之香。我想起韶華不愛吃江南風味的白斬雞，但因為我喜歡，總是陪我去，自己點一份雞湯麵，看我獨自把半斤雞肉吃得乾乾淨淨。那時我總覺得自己是個被肆意嬌縱的孩子，心頭是滿滿的快樂，如雞粥般濃香滾燙。

想起這些，我心裡不由得隱約發酸。我暗自咬牙道，喝粥吧，不要老是東想西想，無端煩惱。

May吃得很慢很仔細，廖為她挾一筷最嫩的雞肉，我第一次見到這兩人同時出現，總覺得他們之間有種說不清的親密。他們的眼神和細微動作都透出熟稔，那感覺竟然同夫婦無異。

吃過飯，我和May坐在客廳沙發上邊看電視邊聊天。廖在廚房裡收拾洗漱。以任何一種標準來看，他都是個優秀的男人，以前我會在心裡輕嘆和他沒有緣分，而今天，我很清楚地看到我們確是沒有緣分。不論May和他的關係實質怎樣，我看得出他很在乎May。說真的，我倒覺得他們是相當合適的一對。

你的店要關到什麼時候？我問May，目光無法控制地掠過她的腹部。

等孩子出世之後，如果，他可以順利出世的話。May把手放在小腹上說。

我不知該如何回答，只好默不作聲片刻。

你是不是想要問我，孩子是廖的嗎？May溫和自若地說道。

我轉頭看她的眼睛，她的眼裡一派清澈，讓我幾乎有些汗顏。我說，那麼，是他的嗎？

不是。May搖頭說。但我愛的人，確實是廖。

說這話時，她的眼睛裡透出我從未見過的光芒，短暫地照亮了她一向沉靜的面容。我的心微微一顫。內斂如May，有時卻透出強烈逼人的情緒。我想起她說過，她最喜歡紅玫瑰。和韶華一樣。那是最為熾烈的花朵。但我也隱約記起，May說過這樣一句話，紅玫瑰意味著純粹熱烈，沒有歸宿的愛。

我端起面前茶几上的杯子喝了一口，是白水。廖還記得我對於飲料的固執。他剛才已經洗罷碗，然後自顧進了書房，大約是不想打擾我們。對我來說這正合我意，單獨和May在一起，我才能感覺到放鬆沒有壓力。

我隨口問May，你們以前告訴我是親戚，那是騙我的對不對？

我們確實是親戚。May答道，很抱歉一直沒有機會告訴你，我也姓廖，廖遠是我哥哥。

我的腦子頓時有點混亂。試圖理清思緒的同時，我問她道，你們是……堂兄妹？

不。是親兄妹。May說。她的語氣很平靜。我知道自己應該表示出同樣的自若，但很可惜我做不到。我真的非常驚訝。

心，我不是說過嗎？你比我幸福得多。May溫柔地笑道。

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