事情總是跟自己想的不一樣，可能想的太簡單了。我們也沒有那麼不食人間煙火。週一和男朋友的相處比我想象的進展要快，她可以去喜歡上一個人，一個男生。雖然她對我那樣不捨。

但我沒有想象的那麼決絕，也許是有感情在，不像對李暢一樣說不可以就完全不聯絡。對週一，我始終放不下，我已經習慣了每天與她長久的通電話，這個習慣依舊保持著，她也會給我時間來適應，但不知道從什麼時候起，我們的話題變成了陳曦，每天都是他，她會給我講他們做了什麼，去哪裡吃飯，感覺怎麼樣，她自己注意不到，我卻十分敏感，每一次提到他的名字，就像用刀子剝開我原本已經血肉模糊的傷口。有時候她會就對方做的某件事詢問我的態度，我儘量客觀的去評價，她不知道那個時候我有多不想說話。

但我又那麼沒出息，期待聽到她的聲音，期待了解她的生活，即使那生活裡沒有我。

她與陳曦吵架了，我像以前一樣哄她，給她講笑話，讓她舒心，她與他開心的時候，我會聽她開心的講他們的故事。她像所有陷入熱戀的小女生一樣不能自拔，她給我講她對他的感情變化，從不喜歡到喜歡。

“今天我們坐在廣場的長椅上，綠色的光打在他臉上，那一瞬間讓我對他心動。我發現他也是一個有魅力的男生。”

……

“今天我們吵架了，只有你從來都不吵我。只有你會縱容我的壞脾氣。”

“風，他是不是不喜歡我？”

……

“男生與女生不同，與他在一起的時候和與你在一起的時候感覺是不一樣的。”

“今天他送我回家。”

……

“風，今天他吻了我。”

終於到這裡了，他吻了她。我的心擂鼓一般將要衝出胸膛，緊緊咬著自己的下唇還是抑制不住眼淚流下來。我沉默著聽到她在電話那端叫我的名字：

“風……你怎麼了？”

側過頭離開電話捂住話筒，清清自己的嗓子，讓自己顯得自然：

“嗯，在聽。”

“我沒想到會這麼快接受他的吻，但今晚也許是氣氛合適，我沒有拒絕，他的吻與你不同，也許是荷爾蒙的作用……”

我狠著心聽她描述，手指摳掉了窗臺的一塊牆皮，我覺得我對自己真夠狠的。但週一，你難道不知道我的感受，一定要描述的這樣具體嗎？想讓我像你一樣去感受那個吻的氣氛嗎？這一刻我有點怨恨她。我問：

“你覺得他真的喜歡你嗎？”

“嗯。”

“你呢？”

“現在我也有點喜歡他。”

“挺好。”

後面不知道說了些什麼，我腦子裡一遍遍閃過在週一樓下那個路燈下他吻她的場景，我可以非常詳細的想象到他們的動作，他抱著她的手，他觸動她的唇……

我低著頭看自己的腳尖，牆上被我摳掉一大塊牆皮，落得滿地都是。我要瘋了。掛了電話之後的我，眼淚一滴滴打在自己腳尖。坐在實驗室昏暗的樓梯口，我快要喘不過氣來。擦乾眼淚，到學校超市買了一包煙和一個打火機，拿著走到操場，操場上有學生在跑步，也有人踢足球。我走到看臺上坐下，點燃一支菸。

心裡是疼的，疼到無法呼吸。這時候我想到蕭，她如果在，一定會安靜的坐在我身邊陪我抽完一支菸。

我不是從未對未來有所期待嗎？早就應該明白這一點，她遲早是要結婚的，她不可能陪我到最後，如果可以，也只是朋友的形式。我能要求她什麼？我沒有恨他的資格，我在難過什麼？不是有過那麼長時間的相守了嗎？這不是已經足夠了嗎？

我就在一支又一支菸裡消磨了自己才情緒，操場上的大燈關上了，一片漆黑，抬頭隱約可以看到最亮的星星。我嘆了一口氣，起身，拍拍身上的土，把地上的菸頭用紙巾包起來扔進垃圾桶，離開，回寢室。

但我仍舊沒出息的期待她的關心。她越是沒有時間給我，我就越是想要得到她的關心，像是一種病，強迫症，就像打電話的時候，越是打不通就越要堅持直到打通為止。但是，即使打通又能如何？

五月的天氣出去玩正合適。五一，學校有非常隆重的活動，我已經習慣了和她分享身邊的每一件事，包括這樣的活動。打電話過去，響了很多次，沒人接。再打另一部手機，依舊沒人接。我想也許她在外面手機在包裡沒聽見。自從和她在一起之後，我的手機總是保持24小時開機，隨時放在可以感應到的地方，從未錯過她一通電話。這一點讓她很安心，但她卻不是，我也並沒有要求過她，我自己內心對待我們就是雙重標準的，她做的一切，我都可以理解，但我要求自己一定要讓她滿意。

再次嘗試打電話過去，又響了好久沒人接，一遍一遍嘗試，直到她終於接聽，

“怎麼了？”

電話接通之後我卻不知道該從何說起，打了那麼多遍，卻有太多話說不出口，

“吃飯了嗎？”

“沒有。”

“我們學校今天有好熱鬧的活動……”

“林風，你打這麼多電話就是說這個？”

“你在忙？”

她不耐煩的長舒一口氣，

“出來玩，你還有別的事嗎？”

“沒有了。”

“那先掛了吧。”

我心裡突然很難過，想像一個普通女生那樣任性一次，

“一一，你是不是已經煩我了？”

“沒有。”

“你都不接我電話了……”

“林風，我只是出來玩一天。”

“我沒說不讓你玩啊，但電話總可以接吧。”

“你不要無理取鬧。”

“哼哼，是我無理取鬧。”

我從來沒有無理取鬧過，從頭到尾我一直在理解，你原來無理取鬧的時候我會為你找一百個藉口說服自己，現在我只不過打個電話就說我無理取鬧，果然是有了男朋友了。我在嘲笑自己，卻不知為何一定想跟她說些什麼。

“晚上回去給你打電話。先掛了。”

沒等我說話她就掛了電話。我心裡的火蹭的一聲就起來了。就算我說過可以交男朋友，難道對我就這麼不耐煩嗎？我堵著氣再度打過去，沒響幾聲她便接起來：

“還有什麼事？”

“一一，跟我說幾句話就這麼為難嗎？”

“林風，我最近上班很累，好不容易出來玩一天，你一定要把我的好心情破壞掉嗎？”

“是我破壞了你們約會的好心情，是我不好！”

我說話的語氣有點厭惡，其實我確實是厭惡的，厭惡我自己怎麼這樣死纏爛打，我以為自己會是個很瀟灑的人，即使放不開也會埋在心裡。可是竟把自己置於這樣不堪的境地，我在爭奪什麼？在吃醋？在要求什麼？！

“啪！”

對面傳出一聲撞擊的聲音，什麼都聽不到了。我看看手機，已經結束通話。

我索性不再打過去，正好走到湖邊，我坐在湖邊的草地上，眼淚止不住的流。從小到大我都是一個不愛哭的人，自從遇到她，我的淚就總是這麼輕易的落下，我在想，自己是不是那個林妹妹，下來輪迴這一世就是為了報她的滴水之恩，就要為她流盡一世的眼淚！

十幾分鍾後電話打進來，不是她的號，我穩定了一下情緒接聽，

“喂，你好。”

“林姐，我是陳曦，剛才她一生氣把電話摔了，摔了之後她就哭了，又趕緊撿起來來回翻看，現在打不開機了，回去我會拿去修下，我把電話給她，有什麼話……好好說，別再吵了。”

我聽到他的腳步聲，好像離得有點遠，他把電話遞給她，我聽到她的哭聲，

“風……對不起，我把電話摔壞了……”

再多的生氣和委屈，在聽到她的哭聲的時候都不見了，我就是這麼見不得她流淚，見不得她難過，也見不得她為難。有時候我甚至會想，如果她哭著讓我去死我會不會就那麼順著她的意思。

“壞了就壞了，回頭去修修，好了，別哭了。”

“我不該對你發脾氣，我知道你難過……”

“沒事了，是我不好，又壞了你的好心情。”

我真的在責怪自己破壞了她的心情，我知道她最近工作有多累，難得出去放鬆。

“風，電話修不好怎麼辦啊？那是你買的……”

我笑了，被她這一句話逗笑了，笑著笑著卻又哭了，她這麼執著於我買的那個電話，像一個抱著已經壞了的玩具的小孩，但，曾經是我的，以後還會是我的嗎？

“沒事。大不了不用它，咱們還像原來一樣打電話也可以啊。”

“哦……”

“別哭了，擦擦淚，陳曦還在呢，普通朋友怎麼可以這樣動氣，他看了會奇怪的。”

“那你也不許難過了。”

“嗯。”

掛了電話，我長舒了一口氣，說不出的悲傷。放不下啊，怎麼可能那麼容易放下？她的喜和怒，這樣輕易的操縱著我的感情。

一隻鳥飛過湖面，點起一圈圈漣漪。

我開始嘗試接受陳曦，接受他們在一起這個事實，接受他成為我的一個朋友。

但這需要時間。

這段時間，我沒有再對週一有什麼過分的要求，只是在方便的時候打個電話，想她的時候我會到操場的看臺上抽菸。每天食慾不振，吃很少的東西，經常噁心嘔吐，短短的一個月，我的體重下降了十多斤。每天都失眠，躺在床上睜著眼睛直到天空泛白。原本就不胖，現在看上去更單薄了。我對著鏡子看看自己，覺得風一吹就能吹倒。

雖然儘量避免矛盾，但還是不能完全沒有。記憶最深的是那天晚上，不知道為什麼又有所爭執，她掛了我的電話，我也賭氣不再打過去。我開始憎恨自己處理這種關係的方式，拖泥帶水，讓人噁心。我第一次想要就這樣放下，有什麼難的？！為什麼要這麼折磨自己？拿著煙去操場，籃球場上有男生在打球，我坐在場邊哭的稀里嘩啦的看他們打球，燈光下他們顯得那麼快樂。我更難過。

週一打電話過來，

“我給你讀書。”

之前的事不再提，她要給我讀書，她聲音平和，與世無爭的樣子，我擦擦自己的眼淚，心裡卻從未有過的冰涼，說：

“好。”

月亮非常圓，天空深深的藍，像是要把人吸進去。那一刻我的心變得平靜下來，仰望著天空有些釋懷。她在讀：

“凌晨四點的時候，花園樹林裡的鳥群開始囂叫起來。清脆的聲音，此起彼伏。天空是蒙著一層灰的鬱藍，然後逐漸地逐漸地清晰透亮起來。這樣的時候，很像旅途中早起趕車，帶著微微的睡意，聽到身邊的人聲話語，似乎還在夢中，而新的一天的旅途，已經在眼前展開。走到露臺上，看著下面沉寂的花園。遠處馬路上有汽車的聲音，隱約地傳過來。城市開始甦醒了。樹林中，有一條白色的小狗慢慢地走過。不知道是誰家的。這麼早出來散步。乖悄悄地走到我的身邊，蹲在旁邊。它也醒了。”

我在她的聲音裡變得平靜。彷彿一切都不曾發生，又像是一切已經過去。

我曾想過，無論以什麼身份，我都會陪在她身邊，給她一個永不必擔心失去的家。可是現實裡，這樣的堅持卻是這樣難。

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