我發現我越來越喜歡這個鎮子了，最近聽聞這個鎮子將要成為城市了，真不知道是值得歡喜還是值得憂愁的事情。

如果變成了城市，開發商就會接踵而至，這個小鎮的寧靜恐怕也很難保持下去了。

今天早上我在花店碰到了買花的宋萍，她說她跟白寒在一起了，你現在是自己一個人。

我不明白她大老遠的跑到這個小鎮難道就是為了買束花然後對我說這些話而已麼？

遙姐見我從見到宋萍之後就心不在焉的，乾脆揮手讓我出去散心了，並且保證絕對不會在路上出現她的表弟了。

感情這事勉強不來，更何況我這輩子恐怕還真的就註定一個人一輩子了，怎麼好意思去毀了別人的幸福。

我的空閒時間除了在家待著以外，從公交車站到大學的那段兩旁都種了梧桐樹的路還有房子臨著的那片海是我常去的兩個地方。

因為已經有一部分學校放假了，海灘上好多小孩子和家人一起玩，所以種著梧桐樹的那段路反而是我更常去的地方。

夏天的陽光被梧桐樹的葉子遮住了不少，透下來的陽光暖暖的照在身上，讓整個人都懶散了起來。

我在長椅上一坐就是一天，路過的行人來來往往，也有幾個人好奇地打量著我，都是附近的學生或者上班族，果然是覺得我一整天都在一個地方不動很好奇吧。

不是沒有人過來搭話，開場白無一例外的就是在問我為什麼會坐在這裡，最後的對話自然變得無意義，我在這裡沒有礙著你吧？沒有的話那你問我幹什麼？你的好奇心我沒義務以及責任去滿足。

不知道從什麼時候開始，我說話竟然變得這麼……令人避而遠之了。

下午五六點的時候坐在長椅上的人就多了起來，大部分都是老夫老妻一起散步走累了坐在長椅上歇息。

看著他們手牽著手拄著柺杖的背影，我覺得很羨慕，我以為我會有機會和你就跟他們一樣就這麼到老。

不知道你現在過得怎麼樣……你自己一個人的話，是不是回家了？沒回家的話有沒有按時吃飯？還是說已經有另外的人去照顧你了……

總是會在不經意的時候想起你，想著關於你的點點滴滴，想著關於你的各種猜測，我試圖想過令自己不這麼想你，可是我真的做不到。

想你似乎成了一種習慣，習慣這種東西總是令人害怕。

宋萍這人真的是天生刺激人的，我回到家都八點多了，她縮在我門口就等我回家，開啟門讓她進去以後她第一句話就是我還以為我要在你門口等一晚上了呢。

白寒那姑娘我給你擺平了，你不考慮把你家的美人追回來？晚上海邊有些冷，特別是海風大一些時候。宋萍捧著我倒給她的熱開水冷得直打寒顫卻還是不忘說話。

看了宋萍一眼，我沒說話。我不知道要說什麼，也不明白她說著話是什麼意思。是來牽我和你已經斷開的紅線還是說另有他意。

我不擅長猜人心思，特別是這種當過上司的人的心思。

我說我是你家那位請過來當說客的你信不？她說她後悔了，當初說分手只是為了找存在感，她覺得你們在一起這麼多年了，她怕她在你心裡的地位越來越微不足道……

宋萍喋喋不休的嘴因為我突然笑了起來而閉上了。

找存在感？所以就說分手？然後想試試你在我心裡的地位有多高？

這下我完全不質疑別的了，宋萍這些話完全就是出自你的口中，這種事也就只有你能辦的出來。

當初我們放假分隔兩地的時候恰好因為吵架而冷戰，有天晚上你跟我說你當晚差點跟人玩了419，聽到我的口氣有點不對勁才主動坦白說騙我的，原因就是為了找存在感。

我聽到你說跟人玩419的時候我沒生氣，只是覺得有點悲哀而已，但是你卻說這是一個謊言，為的只是找存在感，我當時就生氣了。

找存在感？你抽菸抽的肺難受的時候我比你還難受，你胃疼住院的時候我整夜整夜的睡不好，你嫌棄食堂的飯菜不好吃我就整天跟研究功課一樣研究食譜，我整天把你當成寶貝似的捧在手裡怕摔了含在嘴裡怕化了，每天想的最多的就是你吃飯了麼你抽菸了麼你早睡了麼，跟個老媽子一樣噓寒問暖的，你居然還要尋找存在感？我掏心挖肺的都是餵狗吃了麼？

那個時候所說的話我現在還記得很清楚，當時的氣憤現在也記得很清楚，我現在除了氣憤，真的覺得更悲哀了。

七年，我對你那麼好，好到從一個家長眼裡的乖乖女變成了反抗家長意願堅持出櫃的不孝女。

我沒對你說過吧？沒認識你之前我已經把我的未來規劃好了，畢業之後找一份穩定的工作孝敬爸媽然後結婚生子，組成一個新的家庭養育孩子。

很普通的想法，普通到平凡，可是我為了和你在一起甘願拋棄這麼普通的生活，過上沒有法律保障的日子。

沒錯，結婚證雖然不代表愛情，但是卻是婚姻的保障，可以穩定生活。可是我們能有什麼去保障我們的愛情？能有什麼去穩定我們的生活？用你對什麼都三分鐘熱度的態度？用你時不時的在我這裡尋找存在感？

真是……可笑。

突然就覺得累了，也覺得我這幾天想你的日子過得真荒唐。

宋萍見我一直沒說話，也就不好意思再說些什麼，自發的找了床被子縮在了沙發，看樣子是要在這裡過夜了，我也懶得去攆她走，坐在床上看著窗外的景色一直到了天亮。

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