然後的日子，恢復了平常，沒有什麼特殊的地方。

今天，我在這裡寫著這樣的故事，居然已經想不起，那以後，究竟發生了些什麼。只是記得那些平靜如流水一般的日子，總是在不經意的時候，改變。失去的，就再也拿不回來。

很多事情，很多話，說出口就再也無法退回到原來的位置。不管想得多麼美好，卻也只是幻想罷了。那為什麼還要去做呢？真的就如同告訴自己的那樣，僅僅是貪戀那份溫暖？

現在，就讓我們把時光倒回，倒回那還什麼都沒有發生，或許應該說大家都裝著還沒有發生的時光。

那一年的寒假，我找了個酒吧打工。不是因為錢，僅僅是因為，我希望在一個喧囂的地方躲過除夕。

我只告訴他們我要去打工，他們在強烈反對無效的情況下執意要跟我同去。我想了諸多借口阻止他們。最後，在他們懷疑的眼光中，我依然一個人開始了我的酒吧遊記。

我不知道這個城市裡是不是有高雅別緻的小酒吧，我要去的絕對不是。每天從傍晚到日出，長時間的站立給我的心臟帶來很大的壓力。濃重的煙味，震耳的音樂也讓自己彷彿喪失了感官。

十天之後，初一的早上，我正式辭職。昨日下班後有過長時間的昏迷。不辭職，一旦暴露，也只有被炒。拿著比起我交鋼琴少得可憐的薪水。一時間，不得不問自己，我到底在做什麼。又想做什麼。

承認自己是個傻瓜，卻沒有後悔的感覺。再怎麼說，今年的除夕不是我一個人數著空氣過。這麼說可能不公平，其實昔很早就提出讓我去他家，或者他來陪我。不過，我每次給他的回答都是拒絕。寂寞寒冷的味道，一個人咀嚼就夠了。

在所住地方的門口，發現了不該出現的人。

看見我，薛塵晃晃手中的蛋糕。

“我昨天可是準時到了，不過你不在家。”抱怨的語氣。

我在，不過沒有知覺。我無聲的回答。

開門，讓客人進來。

這是第一次過生日，當昔知道我對這個日子有著近乎深惡痛絕的感受之後，他從來沒有提起過除夕還是我的生日。

第一次有人給我過生日，卻沒有一絲感動的感覺。有點想趕人了。

大概看出了什麼，薛塵說了這樣一句話，“好了好了，不要生氣，你吃完蛋糕我就會走了。對了，吃太多鮮奶不好，我買了栗子蛋糕。”

我們在對方面前似乎都是透明的，在他面前，我已經淪落成小孩子了嗎？真是讓人討厭的感覺。

“我又不是小孩子，不要用奇怪的語氣。”口氣變得差起來，一到春節，自己的忍耐力就會大幅度下降。

“你做過小孩子嗎？”他淡淡笑著，反問。

咬著唇，不知道該說什麼，這家夥成心來刺激我的嗎？我瞪他一眼。

“好了好了，吹蠟燭吃蛋糕。”他把我拉過去。“許願啊。”

“許願？我沒有想要的東西。”我低聲回答。再說，神怎麼可能會聽我這種人的祈禱。

“那就歸我了。”這樣說著的他自發閉上眼睛，做出許願的樣子。

我只能笑笑。

現在，不記得當初的栗子蛋糕是什麼味道了。只是眼前偶爾會跳動著點點燭火，十八歲的生日蠟燭。每當想起的時候，心裡又會回到空白的感覺。就好像在喝著褪去味道的淡淡的白開水。

後來，聽說昔罵了他一頓。昔知道我是很討厭生日的。聽說薛塵是這樣回答的，“你以為傷口拿塊黑布蓋上就真的會不見嗎？我做事情有我自己的方法。你可以繼續遠遠的看，只是不要妨礙我。”

很像他說的話呢。從他們臉上的傷口看，恐怕不是爭吵了幾句而已。我沒興趣知道，再說就算問了也得不到什麼回答吧。於是，不問。

卻始終想著那句“拿塊黑布把傷口蓋上”，是說我吧。真的是這個樣子嗎？不知道，難道自己一再跟自己重複的東西，一再讓自己確信的東西，到頭來，還是沒有接受嗎？

我依然只是在自欺嗎？告訴自己我已經接受了，我承認現實，都只是自我欺騙嗎？

好殘忍，薛塵，你真的很殘忍。讓我自欺下去不好嗎？已經痛到無法呼吸，後來就不痛了，只有濃濃的窒息感。這樣的我，不可以自欺嗎？自欺，也是罪過嗎？

這些，是不會說出口的話語。我比誰都清楚，這沒有答案。即使可以給出完美無缺的回答，即使我可以理解，怕是也無法接受的。

能改變我的只有我自己，所以，無法說出口的東西，只能丟在心裡。任它一點一點腐爛，自己在一旁，低聲竊笑。

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