，其次是沈湎痛苦。我和父親彷彿是走上相反的兩條路。母親的那個轉身離開，成為我人生的一個分水嶺。

他的發洩對我來說，其實並不全是痛苦。

我希望看到父親那麼折磨自己，就像他曾經那麼惡毒的希望用我留住自己的感情一樣。

我的整個青春期都在這樣的憤恨裡度過。

我恨著他，就像仇人一樣。我們漠視對方的一切，包括他再婚，他生個兒子。他總是喝了酒以後拉著我，說以前的事，這讓我反感直接湧到胸口。

我憑什麼要承擔你所有的痛苦。

可是，我又是那麼希望他一次又一次的向我發洩，那是我們父子唯一的紐帶。如果他不再在醉後向我痛苦而扭曲的提及往事，恐怕我的心，如今已經是一片死灰。

直到原聿出現我才知道原來父親才是那個可笑的第三者。

母親是和原家的人去了美國，她做的事不過是復婚，和她的第一任丈夫。

我嘲笑著我那個沒有出息的父親，我抓著他打我的手說：“你有什麼資格拿我留住她，她生下我來就是給你面子了。你以為她會要你？”

“你這個滾蛋，你他媽的是不是吃我的飯長大的！”

他的聲音尖利的穿過我的耳膜，我卻在他的痛苦裡感受到一種壓抑而敏感的快感。

那是不可言喻的微妙。

他的拳頭砸下來的時候，我只感覺到身體裡的絕望和心痛交錯在一起，在我的靈魂和肉體上無休止的來回折磨，這不是不痛苦，但是我卻能感覺到自己活著，活在一個人的痛苦和愛裡面。

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