[小耀。不說的話。叔叔可是會生氣的哦！不誠實的孩子可是會被討厭的。]不輕不重的威脅已經可以叫我嚇到不能自己。因為家庭的影一直患得患失的自己是最聽不得這樣的話了。

[我錯了，我錯了別討厭我。我會乖。我會聽話。我會好好復健。我只是怕自己的腿好了以後，叔叔就會離開我。所以才會想永遠也不要好起來……因為腿不能走也許叔叔就會同情我久一點，就會晚點拋棄我……不要討厭我，我錯了，我以後在也不敢了，我會乖，我聽話，我什麼都聽你的……]

我狠狠掐著自己的手，已經語無倫次，說出的話每一個音節都是顫抖的，眼淚不停的落下，我不想哭哭啼啼的，可是我根本控制不住。他知道了原來我是這樣的醜陋，又過分的孩子。為了讓他留著自己身邊。自私的想用自己不能動的腿去博取他的同情。他一定討厭我了。一定又會被拋棄了！

[小耀，怎麼了，冷靜一點。看著我。別害怕。我不會拋棄你，也不會討厭你。所以不用怕。我永遠也不會拋棄你！如果你討厭復健我們明天就離開這裡。我們回家，回我們的家！]他將我的手握著手裡，害怕我會弄傷自己。我有一個不好的習慣，就是害怕的時候會去抓自己的身體，甚至抓到鮮血淋漓也停不下來。

伊萬的懷抱是那麼溫柔。我留戀這依賴著這份溫柔過活。可是為什麼卻總覺得自己的身體好像空蕩蕩的。像是缺少了什麼……而缺失的那些東西，是伊萬的那份溫柔怎麼也填補不了的。

可是卻還是怎麼也想不起來！自己每一次呼吸都會覺得疼。我的背上有一個很長的傷疤。已經結痂的傷口。可是隻要碰到就會疼。疼到我幾乎無法呼吸。

離開醫院的時候是我第一次照鏡子！這一年來我從不知道自己的樣子。或者只是我不想去注意而以。

看著鏡子裡的自己，我幾乎不認識了。我那裡還是個10歲的孩子。明明就是一個又瘦又難看的男人。面板泛著久不見陽光的死灰。伊萬說我是因為墜崖而失去的部分記憶。而我背上的傷口也是那個時候弄的。

那些話過於輕描淡寫。他說他是我最好的朋友。朋友能好到寵溺到一個又老又醜的男人到這樣的地步。且不說我醒過來的這一年他幾乎每日都來看自己。還陪著自己一起做那枯燥無味的復健。那份耐心。還有我昏迷不醒的那一年，每天守著一個不知道會不會醒的男人，那份毅力。那份堅持。就是至親也未必有。

明明覺得不對。可是我卻也不敢追問。每個人都是自己的秘密。而我不想去戳破什麼。隨遇而安，或者得過且過都是懦弱的自己習慣做的事。而且我多半的時候有些神志不清。

經常的會忘了自己在那裡，面前對自己很溫柔的人叫什麼。忘的永遠比記得還快。估計墜崖的時候腦袋摔壞掉了。即使問了，也會很快忘記……

伊萬的房子座落在一片皚皚的白雪裡，暖氣總是開的很足。明明外面是冰天雪地，而伊萬的房子裡永遠是溫暖如春的。

和他的人一樣。都是那麼溫柔。不會凍的人發抖。家在江南的自己，雪是稀罕的東西。小時候看見一次下雪就會高興的一蹦三尺高。因為顯得珍貴。而如今每天，每天只要拉開二樓巨大的落地窗上厚厚的窗簾，就可以看見雪。

紛然的飄落，是那麼美，帶著點點詩意，就像是五月不停飄落的梨花，錯覺的好像那雪也是帶著香味的。似夢似幻，那麼的不真切。如同美麗的泡沫，叫我覺得那麼不真確。偶爾醒來看著那白色的雪，那延綿無盡的包圍著房子，如同一個天然屏障長綠的樹木。恍惚間總是分不清那白色的漂亮房子。詩主的宮殿，還是一個囚牢……

搬到這裡以後反而見到伊萬的時間變少了。他大概一個星期才會回來一次。走時也顯的匆忙。

我不知道是我不敢問，還是我太容易忘記。總是問不出你是不是已經有些厭煩我了呢……

因為害怕，就更是患得患失了起來。整日的坐立不安。可是他看我的眼睛還是那麼溫柔，那麼寵溺。叫我看不出一絲端倪來。

他對我真的很好。溫柔而細緻。幾乎沒有一點可以挑剔的地方。因為我總是容易忘記東西。所以家裡大大小小的東西上都貼著字條。每天要做的事。他也認真的一一寫下。甚至逼我自己還要細緻幾分。

我每天無事可做。按他寫明的我每天只要吃飯睡覺吃藥發呆就在也不用做其他的事了。完全不用動腦。衛生那個xing格有些軟弱做事卻異常認真的男傭會做的很好……

伊萬是懂我的。很快的發現了我的不安。

那麼溫柔的語言安慰著我。他說，小耀不要害怕。我只是最近有點忙。所以沒有太多時間陪你。等我空下來。我會每天和你在一起。所以不要不安，不要害怕。我永遠也不會拋棄你，欺騙你，背叛你。那語調是那麼溫柔，那麼美好，總是叫我墜入夢中

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