然後我開始了和浩捷分離的日子。那是抑鬱且悲哀的。

我渴望手心能再撫摸他溫熱的白皙乾淨的身子，渴望能在深夜裡吸進他頸間淡淡的橄欖油香皂味，渴望雨天時摟著他一起看《藍宇》，渴望暴風中用大衣遮著他不停顫抖的身體。

我對他，有太多太多的渴望了，多的讓我的心池再也裝不下，然後痛得連呼吸也困難。

溫晴打過幾次電話給我，他說原本就不贊同我和浩捷在一起，就是怕出現今天在樣的局面。但是當初，浩捷堅決要與我在一起，他怎麼勸也勸不了。

是的，我後悔了。真的真的後悔了。因為我忍受不了沒有浩捷的日子，如果當初沒於一起，至少現在還不會感如此受傷。

我也恨我自己，說了要放開浩捷尊重他的決定卻怎麼也忘不了他。

多少倚著冰冷的牆壁坐在地板上狂抽著煙想念他，多少次拿起手機看著他以前給我的簡訊，就算內容只有“嗯”一個字，我也能因此淚流滿面。

再過幾天就是浩捷的生日了，我想起以前為他慶生的樣子，想起他嘴角甜蜜的微笑，想起他主動吻我的美麗模樣。

這個世界太冷了，我冷得不能自己，翻蓋，撥號，合蓋，關機。

我不停地開機，翻蓋，撥號，合蓋，關機。我感覺我快瘋了。或許我是早已經瘋了，早在浩捷掛我電話的那一刻。

這樣反反覆覆，終於手機沒電了，我像個強迫症患者一樣，終於為水龍頭沒水而喘了一口氣，終於不用逼迫自己再洗手了。

可是，我卻走出宿舍，拿起公用電話撥打了一個早就銘記在心的號碼。

“嘟嘟”持續的時間特別久，久到我以為空氣早已凝結在這個冬天的午後。

“你好。”話筒那頭傳來低低的語調。

聽著熟悉的聲音，我突然有種窒息的感覺。慢慢的，我用力控制自己的左手放下話筒，然後以迅雷不及掩耳的速度跑回宿舍嚎啕大哭。

我總要強調我不是個軟弱的人，但我總是在想起浩捷的時候淚流滿面。

一個月後，像過了一輩子一樣，我拖著疲憊的身體回到廣州。見到媽媽的時候，我突然感動得好像哭。

媽媽說，我瘦得厲害，以前像只壯順的小獅子，現在怎麼看都像著快要死掉的兔子。

我什麼都沒對媽媽說，只是說工作太忙了睡不好，在異鄉水土不服。媽媽強烈要求我回廣州，我也答應了。

有了爸爸的人際關係和手上的外科資格證，我順利進入一家醫院。

我搬回家生活，儘管還是一如往常地冷漠，但終究是個家，讓我感受到少少的安慰與溫暖。

我從小就是個膽大的人，但現在我卻懦弱得不敢一個人待在黑夜中，我總是開著小小的電視機，上面播放的內容我並不關注，我只是不想太孤獨。

溫晴來看過我一次，我們一起到酒吧買醉，然後一起倒在床上不知所以然。

我不停地想念浩捷。我嘗試過努力地去忘記他，可是我做不到，死活就是做不到，所以我放棄了，我放任自己無邊無際地想他。

想，想，想。想到我累到極點了，陶醉到極點了，睡著了為止。

溫晴說浩捷要結婚了，和那個喬雅。問我願不願意去參加婚禮。

一開始我是冷笑的，我覺得特別可笑。但是想了一整夜，我還是答應了，不為了什麼，就為了能見浩捷一面。

飛機到達浦東機場的時候，我感到很悲涼，很痛苦，但更多的是期待。

遠遠的，就在人群中搜索到浩捷美麗的身體。是的，他現在存於我腦海中的，就是赤囧囧的美麗乾淨的身體。我不願意任何東西阻隔在我與他之間，現實的世界我控制不了，至少我還能控制得了我的想象。

我們緩緩走向他，不知道為什麼距離越近了，我也越是避開他的眼睛。站在他跟前的時候，我發現我的眼睛遊離在他背後的人群中，沒有焦點。

我突然有點後悔來浦東了。

沒來得及讓我逃脫，溫晴已經拉著我走出候機大廳。浩捷駕車來接我們，並且帶我們到飯店飽餐了一頓，雖然大家都不是挺有胃口。

看著桌上的菜似乎遇無減，浩捷這個東道主總算開口說話了。

“飯菜不合胃口嗎？”

“不是，這樣剛下飛機身體有點不舒服。”溫晴掃了我一眼，見我沒應，才回答。

“那我們先回房間休息吧。”

浩捷給我們開了兩間房，我不明白為什麼不像上次一樣住他家裡，是不是他家裡不歡迎我們？不歡迎我？

晚上睡覺的時候，躺在陌生氣味的床上，輾轉反側。到底我這趟來浦東是為了什麼呢？難道我能接受浩捷牽著新娘子在我面前走過嗎？我是不是應該現在就馬上逃回廣州，然後把自己緊緊捂在被子，再也不出來？

看了手機，一點多了。我嘆了口氣，好想把心中所有的抑鬱都吐出來。

手機響了，來電顯示是浩捷！？我在思考著要不要接，來電就停了，馬上變成未接來電。我後悔自己遲鈍的同時，聽到緬輕叩的聲音。

我從床上躍下飛奔去開門，強烈的預感告訴我這是浩捷！

開啟門，藉著微弱的燈光我辨認出這是浩捷！我不顧一切地抱著他，用力地抱著他，好想好想把他揉進自己的身體讓他與我合二為一。

“煬……”

“捷。我的寶貝。”

黑暗中我搜索著他的唇，準確無誤地探進他香甜的口中，汲取他的甜美我的生命之源。

心死了，又活過來了。

從來沒有一次歡愛像這樣那樣狂烈與刻骨銘心。我真的有種感覺我們已經合二為一。

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