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輕鬆不起來,像是我喜歡的根本不是這樣……

不!我喜歡這麼自由自在,喜歡這麼享受!我幾乎是喃喃自語地不斷告訴我自己,茶几上就擺著我的手機,像是那些自言自語再也沒有辦法說服我自己,我飛快地抓起手機,開始收信、上臉書,想逃避掉內心的那些急欲冒出來的聲音。

外面似乎發生了很多事,我也刷了好一下,一開始我刷得還蠻開心的,會因為朋友發生的事而笑著,但刷到後來,我慢慢地笑不出來了,我的臉書上,只有別人,而沒有「我」。

我發現一件事──就算我生活裡、臉書上這麼多朋友,真正關心著「我」這個人的,到底有多少人?

我不是說他們不關心我,只是每個人有自己的生活有自己的煩惱……而他們認識的那個溫文儒雅、精明幹練的社會菁英,就算失戀了請假了,應該也可以走得過去,我知道他們是這樣想。

他們沒有錯。

那是我活給他們的形象。堅定、自信,我總是知道自己要什麼。我也以為就是如此。

但若是如此……為什麼我現在會在這裡發抖?難道就只是水冷了的緣故?

我刷回我過去的那些發言──那個人似乎還是別人,就算是我,也是個包了太多包裝,根本看不出是我的人。

連我自己都不認識我自己……別人又要怎麼認識真正的我?

我丟下手機,把腳從水盆裡抬起來,擦乾。腦裡揮之不去的全是他那雙漆黑卻發亮的眼神。

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