和諧。

一開始他們還掐兩句，譬如剛睡醒那天下午，隔著廁所門就吵上了。

“賀小山你這個處男，你以前純被人乾的吧？捅進去之前要潤滑你不懂？還他媽不戴套！炮友一堆別是有什麼病吧？”

“跟我上床的都是熟手，就奔我這管大炮來呢，爆了您的小雛菊還真是對不住啊哈！快點兒把您那尊臀擦乾淨出來，我肚子快疼死了！”

到第二天簡明下班回來，輕鬆熊和HELLO KITTY會過面，頓時有點同命相連的唏噓。二位菊緊壯士並排坐在賀小山的單人床上抽菸，愁眉苦臉地交流養臀經驗。

“你消炎藥買錯了，那個是內用，你要買外塗，從後面塗進去。”

“隨手跟藥房夥計指的，總不能問人家肛裂要什麼藥吧。”

“傻啊你，你就說你爸痔瘡，買回去老人家用的。”

“經驗豐富啊賀小山，器大活兒爛，毀菊無數？”

“滾玩兒蛋去，我只給第一任買過。”

“呵呵呵呵真他媽能吹，得了我下樓重買。你給老子熬粥去，老子現在吃啥拉啥，你得負全責。”

“我還沒讓你負責呢，我只會煮泡麵！還有下啥樓啊，你那小蠻腰抖得跟模特兒似的你還走得動嗎？先用我那管吧，明天回來再買——不準就著管子往裡塞，塗手指上！”

簡明忍著一屁股藥膏熱乎乎的粘膩感，扶著腰淘米洗菜，想到客廳裡那位一天到晚宅在家中、廚房技能卻為零的廢柴室友，心塞！

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