作者：MRnobody

林婭

世界亂了。

本來，我下個月應該要結婚。

本來，我只是上個禮拜去看了場電影。

一場全球同步公映的電影，無論哪裡，只上映一場。

搞了這樣大的噱頭，於是我去看了，和我的男朋友，或者說未婚夫王力一起。

電影的名字叫，故事雖有點晦澀，但還算精彩。但那是

對我來說的。英文原，無字幕，王力根本就聽不懂，所以開始沒多久他就睡著

了，從頭睡到尾。

也是難為他了，要工作，要籌備婚禮，還要陪我來看電影。所以，散場的時

候看到他仍睡的香，我就沒叫醒他。反正在那樣的宣傳之下，劇場裡爆滿，等大

家都走出去也要一段時間。所以，在那個放映廳裡，我是少數看完了演員表、職

員表，和最後五分鐘內容的人中的一個。

畫面很簡單，兩個男人，講述了一個離奇的故事。其實那個故事我並沒有聽

太懂，比起電影內容，他們用的詞彙要專業得多，也生僻得多。我雖然做翻譯，

但平常遇到這類詞也得翻詞典，所以理解的含含糊糊，不過大概意思是明白了：

他們是這部電影的編劇和導演，這部片子的內容是根據現實發生的故事改編的。

但是，不是發生在這個世界的現實。

他們說，如果去翻找那座小鎮（名稱我沒有聽清楚，應該是美國一個比較偏

遠的地方）的醫院的記錄的話，會發現其實他們是兩個出生不久就夭折的嬰兒。

當然，是在這個世界。而在另外一個平行的宇宙中，他們兩個作為夥伴從小健康

的成長，然後，在某個巧合之下，離開了自己的世界，來到了這裡。

原本早已不存在的人再次出現，兩人很快發現了自己與這世界的格格不入，

起初那段時間，差點被送進精神病院。但在上學期間都多少接觸過量子物理學的

兩個人很快想到了某個在學界存在已久的爭論，並立刻意識到這樣的經歷很可能

會為那個爭議蓋棺定論，於是開始一面掩飾自己的身份，一面積極地投身到對這

方面知識的研究中去。

只靠兩個人的力量根本無法完成研究，他們秘密接觸了很多界內頂尖的學者

和機構，在共同努力鉆研下，終於找到了那個彗星之夜的秘密所在。

當然要說完全破解也並不是，但研究的成果已經是人類歷史上的重大突破，

甚至，很可能會使它從理論科學發展到應用科學。

但是弄清楚原委的兩個人並沒有很多欣喜，在探尋真相的過程中，他們發現

有太多的科研成果向普通民眾所隱藏，相對於那些少數的，掌握著重大秘密的人

來講，普通民眾可以用愚昧、無知來形容。

並不是科學家和政治家的的兩個人覺得很失望，無法接受這樣的做法。他們

認為民眾納稅提供科研經費，理應享受到那些成果，而不是連自己所在的世界的

科技究竟發展到什么程度都被矇在鼓裡。於是他們拍攝了這部電影，希望藉由這

樣的方式向全世界公佈他們的發現。

而這發現最重要的部分，就是推算出了十年之內最可能引起宇宙分裂的幾個

時間點，以及分裂後的宇宙短暫保持相干性機率較大的地點。

最近的一次，就在下一個星期。在那個時刻，進入那些地點，很可能會進入

不同的世界。

在兩人講述完以後，螢幕上出現一串長長的名單，有時間，有地名，有座標。

在那些長串字母組成的名字中，幾個中國的城市顯得格外的突出。

這，就是這部電影的彩蛋了。

我翻譯過不少文學作品，見識過很多作者口口聲聲堅持著自己筆下離奇的故

事就是所謂的真相，但那些東西，除了妖言惑眾之外真的找不到什么其他的詞語

可以形容。現在看到的這一個，本來也是一樣的。

可是我竟然傻傻地相信了，拿出手機，將那個畫面拍攝下來。

下個星期四晚上，離我一百七十三公里遠的地方，有去往不同世界的通道。

我叫醒王力，與他一起離開。

我不知道自己究竟想不想嫁給王力。

或許我是知道的，只是不敢承認而已。承認了，就否定了我當初的選擇，否

定了我現在的生活。

當初會接受王力，是因為喜歡他的男人味，瀟灑、霸氣、有安全感。我是天

秤座，典型的選擇障礙，每次當他自作主張地打散我的猶豫不決，我都會覺得，

這個男人真的很值得依靠。

可是，相處久了，問題才會慢慢出現。我是順從型的女生，但不代表我沒有

自己的想法。王力的霸氣在這幾年我的順從中越發的放肆，漸漸地已經變成了專

橫。雖然偶爾在小事上會給我遷就，但關係兩人未來的分歧中，我，永遠是不得

不讓步的那個。

有時我會想，為什么當初沒有選一個對自己更加尊重的男生？然後，我就會

想起那個人。

那是一個追求了我很久的男生，他叫嶽晨，王力喜歡叫他小白臉。與他相識

大概和認識王力的時間差不多。對他，當時不是沒有好感，那份好感甚至超過了

對待王力。但是，溫文爾雅的嶽晨，在面對猶豫不決的我的時候永遠不會比大膽

果斷的王力更有優勢，在幾次半強迫式的約會中，我終於淪陷在王力手裡。

嶽晨後來堅持了很久都沒有放棄，一如既往地對我愛慕。有幾次，我真的很

心動，卻仍是在離開王力還是堅守在他身邊的選擇中左右為難，最後，錯過。

我曾經以為嶽晨永遠不會離開的，會一直在那裡等著我轉身，然後牽起我的

手。所以其實呆在王力身邊的那份安全感，有很大一部分是來自於他，來自於那

個始終站在我的身後不離不棄，讓我以為就算有一天失去現在的所有，也至少還

會有他陪伴的男人。

可是，嶽晨抽身的突然。當我還在為是否答應王力的求婚而猶豫的時候，卻

聽到他娶妻的訊息。那也許是我這輩子做的最快的一次決定，因為我忽然意識到

如果一直這樣下去我可能會錯過、失去。嶽晨的婚訊讓我很失落，甚至有點

心灰意冷的感覺，我知道這樣的想法很對不起王力，但是，也許一開始我的選擇

就是錯的。如今，也只能將錯就錯，把自己的一生託付到他的手中。

那，也許也是我

這輩子最後悔的一次決定。

我本來不該相信什么穿越之類的東西的，即使它披著科學的外衣，可是它終

究也不過是一場故弄玄虛的電影的結尾彩蛋而已。但是，我心裡放不下那個地方。

那裡離我並不遠，駕車只要幾個小時的時間，我只需要離開王力一夜，就能

獲得一次選擇不同的人生的機會。即使是假的，也不過枉跑一趟，讓我死了這份

心。

我準備了很多東西，因為我不知道如果一切都是真的，我要去的那個世界與

我的世界能有多少共同點。在準備這些東西的時候，我覺得我很傻。

不是因為相信了那五分鐘的內容，而是，此刻的我明明知道自己想要離開王

力、逃避這場婚姻的心意，卻不敢做出正確的選擇，而是把希望放在這種虛無縹

緲的事上。

路上的車很多，人也很多。那裡原本不是什么繁華的地方，但是，看到那段

內容的人不少，經過幾天的口耳相傳，知道的人更是不計其數。我曾以為像我這

樣的傻瓜沒有幾個，沒想到，有那么多人想要重新選擇一次。

這一次，沒有猶豫，沒有多想，彗星劃過夜空，在人群還在觀望的時候，我

走進了那片黑影。

從踏入這裡的一瞬間湧進身體的奇妙感受我就知道，原來，都是真的。那時

看到的畫面，我真的很難去形容。就好像進入到一個四面八方全是熒幕的房間，

每一臺熒幕，都播放著一個世界。靜止的時候，它們就那樣靜靜地進展，而當我

向前輕輕踏出一步，所有的世界便都起了變化。我不敢再動，站在這個光怪陸離

的世界中轉動著眼睛，一個螢幕一個螢幕地看過去。

後悔、害怕、難過……這些情緒一點一點侵蝕著我。果然，每次不經猶豫的

選擇，最後都是錯。

我一直忽略了那兩個人所說的進入隨機的世界的含義，在這幾天的研究中也

沒有找到如何挑選的方法，只是憑藉對那部電影裡女主角的遭遇的理解一廂情願

的以為進到這裡以後，會有無數個自己用不同的身份等著我去選擇。但是，我錯

了。

我忽略了電影中女主角進入分裂點的地方就在自己所處房間的旁邊，而我，

在距離自己家和嶽晨家一百多公里之外。我所看到的所有世界，無論是繁華的商

業區、高聳入雲的摩天大廈，還是一片破敗的廢墟，都是此刻我身在的這座城市。

我不知道該去哪裡。想去的，找不到，原來的，回不去。

其實，選擇也沒有任何意義，每一步，都是天翻地覆的改變，一切，還是要

交給命運。

還好，命運待我不薄。

我進入了這個世界，踏上了熟悉又陌生的土地。首先做的，是檢驗身上還有

多少可用的東西。手機號碼無法使用，但裡面儲存的資訊還在。銀行卡無法使用，

但現金沒有問題。身份證的樣式沒有問題，只是不知道號碼有沒有變化。其他的

暫時無法求證，不過至少在現金這一點上我還是算對了。

包裡滿滿的都是鈔票，足夠我短時間內的一切開支。我的車子當然不可能還

停在原處，天色也已經很晚，我找了地方住下，想要好好休息卻激動的一夜不眠，

第二天，帶著黑眼圈回到了我的那座城市。

在公用電話亭給王力和嶽晨分別打了電話，號碼全部不對，挫敗。還好我記

得嶽晨住在哪裡，乘車前往，帶著墨鏡和鴨舌帽遠遠地躲在咖啡店裡苦等一天。

看見了他，也看見了，我。

命運確實待我不薄，在這個世界，我是他的妻子。早上去辦銀行卡的時候被

告知身份證無效，也許，在這個世界，我並不是天秤座的。

我又去找了一次王力，當然也是遠遠地看著，他也沒有變住處，單身。

接下來，花了一個月的時間，觀察他們的生活習慣，留意每一個細節，同時，

準備著我的計劃。

這裡的我似乎從事著一樣的職業，很少出門，這對我來說是十分有利的條件。

嶽晨的工作很規律，早出晚歸，雙休。王力還是以前的職業，除了關於我的事，

他似乎和原來世界的王力完全沒有差別。

時機，慢慢地成熟了。

我把租來的車開進嶽晨住的小區，停在他的樓下，保安不會去阻攔這張熟悉

的面孔。按下我早已偵查好的樓層，電梯緩緩上升，我的心卻已飛往雲端。今天，

我要去得到我想要的生活。

按響門鈴，我知道里面的女人和我一樣沒有戒心，永遠不記得先觀察敲門的

是誰。果然，門很快開啟，兩張一模一樣的臉，在不足一米的距離，相遇。

"你好，我是林婭。"我說。

後面的事情很簡單，我對"我"十分了解，在交談過程中多得是機會在她水

杯裡下迷藥將她放到。只是，從前並沒有想到扶著一具和自己等重的身體下樓是

那么費勁。

好不容易將她塞進車後座，我立刻上車，踩下油門，開往我在郊外農村裡租

下又重新裝修過的房子。

房子其實並不遠，因為我要確保能在嶽晨上班的時間裡完成來回。所謂的裝

修也不是一般的裝潢，而是在寬闊的屋子裡又建起一座小小的，但是高度直達二

樓樓頂的房間，加厚水泥，內牆面和地面全部用三層太空海綿包裹，指紋鎖，屋

裡只有一個馬桶，一張床墊，不留下任何銳器。

我不知道這樣做算不算專業，但倉促之間也只能準備成這樣。我也考慮過直

接殺了她，可是我不敢，我連殺雞都不敢，更不要說是一個活生生的，和自己一

模一樣的人。

來到這裡的每一步，我看似從容，卻都是膽戰心驚地完成，只要出一點差錯，

我就會捅出連自己都解釋不了的簍子。我覺得自己很罪惡，因為這一個月裡我親

眼看到這個林婭和嶽晨有多么的幸福，我向往著那份幸福，於是用"我只是用自

己替換掉自己"這樣的想法來自我安慰。但是我知道這已經是我的極限，我沒法

再做出更加出格的事情。

而且，我不想殺她。我不知道那天晚上從我的那個世界走出來了多少人，又

有多少人和我選擇了同樣的目的地，但至少現在在我的認知中，這個世界上能夠

知道我的身份的，只有這個女人。

在那一個星期的準備時間裡，我無數次想過一個問題。如果真的到了另一個

世界，那么，我，到底是真的我，還是假的我？想來想去，再怎樣欺騙自己，最

後也只得到一個結論：對於我自己來說，我是真的。可是對於那個世界來說，我

是假的。

在這個世界，大概不會有人有著和我一樣的經歷，也沒有人能懂我的困擾。

如果所有人都不知道有一個真的我存在的話，那我還存在嗎？

所以我要這個林婭活著，繼續存在在這個世界，那樣，我就永遠能分辨出自

己是真的，還是假的。

這是我一開始就決定的事，可惜，每一件我決定很快的事，最後都是錯的。

一開始很難，我和這個林婭還是有著許多細小的差別。把她鎖在那個房間裡，

留下足夠的壓縮食物和袋裝飲料後我就離開了，那時她還沒有醒來。應該說，那

天下午，我們同樣都面臨著未知的命運。

還好，這邊的林婭和我一樣都有在電腦中寫日記的習慣，在嶽晨下班回家之

前，我至少得知在這個世界裡我們認識到結婚再到現在的時間其實並沒有那么長，

他對我也還停留在將女神娶回家的興奮喜悅階段。

在這樣的關係中，偽裝倒也並不難。那個我離開了，所有可用的證件都在我

手中。我跟嶽晨謊稱買菜時丟了鑰匙，他便換掉了家裡的鎖。她正在翻譯的文稿

我全部幫她完成，按照郵箱中的地址傳送後和那幾家雜誌社全部終止了合作。一

切，都在潛移默化地進行著，把原來的林婭，替換成現在的我。

我每週都會去那個房間看望那個女人，給她帶點熱水和熱騰騰的飯菜以及換

洗衣服，脫光了她綁住手腳帶她去浴室洗澡，然後，給她講一講嶽晨的事。

這是我們的約定。一開始，她反抗過，詛咒過，乞求過，也試圖攻擊過我，

但都徒勞無功。事關我的命運，一切我都小心翼翼，當然，把這個女人留在世界

上除外。

我不敢去想象如果換成我在那樣只有在房頂開著一扇小窗來告知日夜變換的

環境下可以忍受多久，想一想，就會不寒而慄。可是這個女人的忍耐力讓我佩服，

她真的很倔強，倔強到我懷疑她和我到底是不是同一個人。不過，我聽說，倔強

的人，受的苦也會多一點。

我對她各種想要離開的嘗試不厭其煩，於是和她定下了約定，只要她乖乖的，

我每次來都會給她講嶽晨的事，還會拿新拍的照片給她看，也許是太想念自己的

丈夫，也許是她自己也太累了，她選擇了妥協。於是，每個星期我都會有一整天

耗在那裡。

我聽說女人是有第六感的，或許從天開始我的潛意識裡就認為這個女人

遲早有一天會逃出這間房子，然後將我經營的一切全部都毀掉，所以在我告訴她

的那些事情中，永遠都是真實中參雜著假象。

我不懂我為什么這樣做，不懂為何當初明明只要離開王力就可以解決的事情

我卻偏偏要穿梭到另一個世界，也不懂為何只要殺死這個林婭就可以解決的事情

我卻偏偏要留著她，留著她毀掉我的可能，然後再留下我離開以後她被毀掉的伏

筆。

是自毀傾向嗎？一次毀掉兩個自己的，嚴重的自毀傾向？

次和嶽晨做愛的時候很忐忑，有一種背叛了王力的感覺。雖然在這個世

界我和王力已經無關，嶽晨才是我該忠於的物件，但是我的心理真的沒有辦法那

么快適應。

我想我確實是有自毀傾向的。

我得到了我想要的生活，我禁錮了這裡的自己，我拋下了原來的王力，我欺

騙了嶽晨。我做了這么多事，傷害了這么多人，我該知足的。該就這樣忘記以前

的一切，安心地和嶽晨一起過下去。

但是我沒有。在來到這裡半年多的時候，我開始想念王力。

嶽晨很好，溫柔體貼，無微不至。但是，習慣了王力的霸道的我，有時會覺

得他太過優柔。而且，他的心思太過細緻，又很愛猜疑，若不是我的經歷太過離

奇，恐怕很難瞞著他這么久。總的來說，我覺得和王力比起來，嶽晨不男人。

這很可笑，在那個世界的時候我嫌棄王力太男人，到了這個世界，我又覺得

嶽晨不夠男人。我總有一天我會毀在自己的糾結上。

一邊對嶽晨的溫柔依依不捨，一邊對王力的霸道念念不忘，漸漸地，兩個男

人我都想要的想法不可抑制地冒了出來，一發不可收拾。

那時的我，就像一個利用修改器作弊的遊戲玩家，眼前的一切得到的太過容

易，潛意識裡總以為就算所有的事情都被我搞砸，我也還能再作弊一次。我真是

個蠢女人。

我偷偷地去找了王力，和他做愛，再次體會到了那種被支配的感覺，然後，

回到家裡，享受嶽晨的溫柔呵護。我對兩個男人太過了解，自由穿梭在他們中間

是如此簡單，雖然內疚，雖然自覺下賤，但是，那種刺激讓我上了癮。

既然命運給了我這次機會，那我就該選擇自己想要的不是嗎？而且，兩個都

選，就不必左右為難了。

我玩的越來越瘋狂。在王力眼裡，我是個對舊情戀戀不忘的痴情女人，在嶽

晨眼裡，我是個溫柔可人的完美妻子，我在兩個角色間切換，在兩個男人間徘徊，

漸漸地，有時連我自己也不知道我究竟是誰。

每到這種時候，我就會來到另一個我的面前。這個世界上，只有她會永遠清

楚地記得我是誰。

幾個月的時間裡，這個林婭彷彿已經被徹底地磨平了稜角，放棄了反抗的想

法。有的時候，甚至會在我對她說起嶽晨的時候和我聊幾句。我不知道嶽晨對於

現在的她來講是什么，一個精神的依託？還是一個曾經很熟悉的名字。

面對這個林婭的時候，有一種自我審視的感覺，我有點害怕這種感覺。放棄

反抗以後的她總是很安靜，一動不動地坐在角落裡，靠著柔軟的牆壁，聽我說話，

偶爾出聲。我越來越覺得我不像她。因為我的骨子裡越來越瘋狂，她卻越來越安

靜。

我覺得她要死了。

我不知道她為什么會變成這樣，不，那個原因很明顯，是我把她變成了這樣。

可是，我的本意並不是讓她死去。但她越來越安靜，永遠只是坐在那裡，眼神空

洞，對

我帶來的飯菜視開始若無物，也不再願意去洗澡，就只是坐著。

我沒有去勉強她。我不敢殺人，但是我開始慢慢地期待她死去。

我沒有告訴她關於王力的事。我知道從我把她帶到這裡那一刻，兩個原本相

同的女人，就已經再也不可能是同一個。她仍是最初的那個林婭，我卻已經是個

骯髒的女人。每當我照鏡子一樣看著她的時候，都會升起那種奇怪的感覺。

鏡子裡明明骯髒的林婭潔白如昔，鏡子外裝扮整齊的自己，卻早已被塵埃蒙

蔽。

我不願意承認這一點。我告訴自己，現在我才是生活在這個世界中的被人呵

護的光鮮亮麗的林婭，而她只不過是一個躲在角落裡散發著臭味的憔悴女人。可

是我越是這樣想，就越是覺得自己髒，比那個已經很久沒有洗過澡的女人還要髒

千百倍。

我留給她的食物越來越多，去那裡的次數卻越來越少。我害怕去那個地方，

害怕見到那個女人。

我很希望，在我下一次去的時候，她已經死在那裡。

這次，命運沒有站在我這邊。

我記得那部電影裡女主角的一句臺詞。她說：當我們與其他世界的自己相遇，

總是會本能地提起戒備，把那個自己當做一個不懷好意的人。可是我們卻從未想

過，也許自己才是壞的那個。

很有意思的是，這個世界也上映了一部同樣名稱的電影，雖然沒有那樣大的

噱頭，故事的走向，出演的演員都不同，也沒有最後那五分鐘的畫面，但是，卻

一樣有著意思差不多的這一句臺詞。

我承認，我才是壞的那一個。

林婭消失了。屬於這個世界的，被我替代的那個林婭。

我惴惴不安，不知道她什么時候會找上門來，向嶽晨說出一切。想要反抗，

卻發現自己沒有什么可以做的。原來我們終究是相同的人，都有著一樣的制約對

方的能力。

我像是一個等待著被處決的死刑犯人，在王力的放肆和嶽晨的溫柔中發洩著

自己的恐懼，度日如年地等著。

然後，我收到了她的郵件。

那天晚上，我和嶽晨一起看了那部我因為心虛一直沒敢讓他看的電影，然後

在他懷裡撒嬌地問他："如果有一天，也有一個女人像電影裡一樣偷偷地替代了

我，出現在你的身邊，你會發現嗎？"

"不知道，大概會吧。"他說。

"如果你發現了，但是覺得她比我好呢？你會怎么對待她？會把她當成我嗎？

"

"不會的。"他搖頭，"就算有再多一模一樣的女人，但我的妻子林婭只有

一個。"

我放下心，偷偷給他喝下安眠藥，離開，去赴那個女人的約會。

我不知道我還能不能回來。畢竟，無論是哪一個世界，電影的最終都是壞的

那一個吞下了失敗。

而這個世界裡，我就是壞的那一個。

林婭

如果接連不斷的水滴可以洞穿一塊石頭，那么，不停地敲打同一個地方，能

不能敲開一條裂縫？

那天，我只是一如既往地送嶽晨出門上班，然後坐下來進行自己的工作，平

淡的如同邁入婚姻後的任何一天一樣。

可是，我見到了一個和我一模一樣，有著相同名字的女人。

我請她進門，聽她講一個離奇的故事，熱心地為她倒了一杯又一杯茶水。然

後，我就到了那個地方。

那個沒有時間，沒有聲音，什么都沒有的地方。

一開始，我擔心過很多可笑的事，擔心嶽晨下班後找不到我，擔心沒有人給

他做晚飯，擔心正在翻譯的稿子的無法按期完成，擔心洗衣機裡的衣服沒有人晾

……直到我意識到，也許我永遠都無法離開這個地方。

我，已經被那個女人替代了。

我開始失控，瘋狂地踢打柔軟的牆壁，放肆地痛哭哀嚎，發洩著心裡的恐懼，

但是，無濟於事。

再次見到她的時候，我向她下跪，向她哀求，詛咒她，怒罵她，我放棄了所

有的尊嚴，卻換不到她的分毫同情。

我不相信她是另一個我。我是一個不願意傷害任何人的女人，而她，卻對同

樣是自己的我那么殘忍。

那次見面，她留下食物和飲水就離開了，再來時，已經不知過了多久。

沒有鐘錶，沒有日曆，我只能從房頂那一扇小窗中的光暗交替知道又過去了

一天。那是唯一的出口，卻在我永遠觸不可及的地方。

她說："你乖乖的，我就告訴你嶽晨的事，給你看他的照片。"

我假意妥協，試著忽然發難去襲擊她。但是，面對我的時候，她永遠帶著足

夠的防備和武器。

我被噴過催淚霧劑，被電擊過，甚至被綁住手腳扔在那裡整整兩天兩夜，只

能像殘廢的狗一樣伸頭去舔食麵前的食物，然後，任憑無法忍耐的失禁尿液在身

下擴散。

我很想就這樣死去。

但是我沒辦法離開，我沒辦法拋下她每次來告訴我的關於嶽晨的點點滴滴，

我沒辦法把我的丈夫留給這個林婭，這個奪走了我的一切的女人。

我恨她！

獨處的時候，我只做一件事，一件也許毫無意義，卻是我唯一能做的事。

把手伸進馬桶，在同一個地方，敲擊。

我想既然水滴都可以滴穿一塊石頭，那么只要有足夠的時間，用我無力的手

指在釉面陶瓷上敲開一條裂縫也許不是那么困難的事。

我最不缺少的就是時間。如果出不去，這裡，就是我的一輩子。

當我終於把那塊小小的瓷片握在手心的時候，時間，已經不知道過去多久。

那個林婭仍然經常來看我，像是朋友一樣和我說話，告訴我她是如何一點一

點地抹殺了我的痕跡，剝離了我和這個世界的關係，讓我變成了一個隱藏在某個

小小的房間裡的，不存在的女人。

我不再回應她，不再試著用冷嘲熱諷去表達我的仇恨。我會把所有的力氣都

留下，等著，等到我出去的那一天。

我只敢在海綿上劃開一個小洞，一個我瘦弱的身體足以遮擋住它的缺口。然

後，在那個林婭來這裡的時候，我就呆呆坐在那裡，掩護住我的希望

之門，不去

看她手裡誘人的飯菜，不去洗澡，不做任何事，不離開那個地方。

我很害怕，這是一個如履薄冰的嘗試。如果哪怕只有一次她把我強行拖起，

我就會失去所有希望，甚至，立刻死在那裡。

還好，她沒有。

我故作的憔悴，我每次上完廁所故意等很久才沖水讓室內瀰漫的臭氣，都很

好地發揮了作用。她越來越不喜歡來這裡，我的時間越來越多。

瓷片快要磨盡的時候，我終於鑿下了一大塊水泥，有了更加有效的工具。我

很害怕當我挖得越來越深，卻忽然發現擋在裡面的是一層無法穿破的金屬，也許

那樣我會立即崩潰。

還好沒有，這個女人就和我一樣，無法考慮的那么周全。我們都很蠢，以為

足夠厚實的東西就可以抵禦一切。

那個孔被鑿開到十幾公分深的時候我觸到了隔音層，這個設計給我的工作帶

來了很多便利，加快了我的進度。我不知道我已經來了多少時間，知道那些也沒

有意義，如果出不去，什么都沒有意義。

也許過了幾個月，也許過了一年，也許過了更久。我離開了那裡。

沒有急著去找她，當時的我，已經是個被折磨得不人不鬼的女人。我不敢去

走她來往會經過的路，繞了一個大大的彎子，花了三天時間，回到我的城市。

用撿垃圾和乞討換來的錢把自己清洗乾淨，在路邊的小理髮店裡化了濃濃的

妝來遮掩憔悴，我開始去一個個去找那些久未聯絡的朋友，向她們借錢。

沒法解釋發生了什么事，就只是消失了很久的人忽然出現在面前開口借錢，

這樣的事情會很困難。我費了很多周折，最後收穫的並不多。不過沒關係，只要

可以生存下去就可以。

同時，準備我的報復。

我從來沒想過有一天我會計劃著用惡毒的方法去報復一個女人，我甚至不知

道該去準備些什么。可是，我恨她，刻骨銘心的恨。我永遠不會承認那是另一個

自己，永遠不會再讓這樣的她存在於這個世界上。

我約她見面，在護城河邊一個沒有人會去的地方。她來了，也許也準備了什

么。

我沒有給她機會，甚至沒有對她說一句話。當她看見我的時候，我還是一副

捧著杯子取暖的人畜無害的樣子，可是，兩人面對的秒，我就把手中的硫酸

潑到了她的臉上。

我不敢殺人，連殺雞也不敢。但是，我不會再讓這張和我一模一樣的臉留在

這個世界上。

本來，它就不該存在。

看著那個女人翻滾著痛苦哀嚎，我該高興的。可是，淚水卻不受控制地滾滾

落了下來。

一年多的時間，一場不知所謂的鬧劇，我該高興嗎？

我不知道。那一刻，我只是在想，終於，可以回家了。

離開的時候，那個女人已經沒有再嘶喊，只是安靜地坐在地上，靠著護欄，

像是死了一樣。我很奇怪，似乎她今晚就是這樣孑然一身來見我，沒有做任何的

準備。

"快點回去吧。"她對我說，聲音晦暗縹緲，像是來自另外一個世界。

她說："嶽晨正在生病，燒了整整兩天，睡得並不安穩。再不回去的話，他

會發現我不在的。"

然後，丟給我開門的鑰匙。

多么可笑，我已經連開門需要鑰匙這樣的事都忘記了。

我想她終於悔悟了，我想她雖然害了我，但終究是愛著那個男人，不願意讓

我們之間的鬧劇給他帶來困擾。我最後看了她一眼，轉身離開。

在聽到落水聲回頭的時候，她已在護城河裡。

回到家，嶽晨仍在安睡，床邊是空空的水杯。我摸了他的額頭，還好，已經

不燙了。

我脫了鞋，赤著腳在屋裡走了一圈又一圈，悄悄地看著這個本該屬於我，卻

已經離開太久的地方。手指已經被咬破，卻依然阻止不了淚水把自己淹沒。

我回來了。

已經很久沒有投入過的懷抱並沒有讓我安然入睡，那是一種期待了太久，在

幾乎已經絕望的時刻重新得到的感覺。我很害怕，害怕呼吸重一點都會把這份失

而復得的幸福吹散。

我在他懷裡裝睡，在他醒來時抬頭看他。我怕他發現我的不一樣，惴惴著，

顫抖著，他卻只給我一個吻。

一個久違了的，額頭上的輕吻。

我本來是想問他身體好點沒有的，可是這個吻讓我哽咽到說不出話，甚至沒

辦法在他面前壓抑住痛哭的沖動，於是匆匆下了床，去廚房為他準備早餐，讓眼

淚湮沒在雞蛋落入熱油中的滋滋聲中。

在那個囚牢裡的一年多時間，我用心記下了那個女人對我說的每一件事。可

是，在我一點一滴地找回過往，將自己代入到熟悉卻陌生的生活中的時候，卻發

現她騙了我很多。那些細節，那些經歷，並不是完全一樣的。

我不記得自己是一個這樣精明的女人，我和她，終究是不一樣的。

我記得她說過，會來到這個世界，是因為一部電影。一部她永遠不敢給嶽晨

看的電影。我找來了這部，一個人看完。結尾並沒有兩

個自以為是的瘋子將足以毀滅世界的訊息透漏給觀眾的畫面，只是一個故事而已。

但這個故事，可以很好地解釋發生的一切。

我決定給嶽晨看這部電影，讓他一點一點地去察覺究竟發生了什么。我不敢

直接告訴他，怕他不信，以為我瘋了，也害怕他現在愛著的，是另一個女人。

與嶽晨相識、相戀，再到結婚，也不過一年的時間。我們愛的熱烈而沖動，

不顧一切地走到了一起，然後在最甜蜜的時刻分開，由另一個林婭介入。算起來，

她陪在嶽晨身邊的時間，比我還要久。

我無法肯定，如果嶽晨真的知道真相，會選擇的，是哪一個。

那天那個女人在水裡掙扎的樣子仍然會時常浮現在眼前，那時候，如果我去

找人求助，也許她不會死的。可是，我就那樣看著她，掙扎，下沉，最後漂浮在

水面。

是我害死了她嗎？不是的。我堅信是她自己害死了自己。可是，我無法確定

嶽晨會不會這樣想。

我能做的，就是成為一個比那個女人更好的妻子，奪回屬於我的嶽晨的那份

感情，然後，在

他得知真相的時候，求他原諒。

嶽晨心不在焉，卻猜中了電影的劇情，這讓我驚慌失措。我開始不確定他是

否真的沒有看過這部片子，他是否真的沒有發現我的不同，我擔心的無法入眠。

但是，第二天，他又恢復了正常，再也沒有露出任何懷疑我的痕跡。我雖然還是

不安，卻已無暇顧及那些。

我終究是沒有料到，那個女人已經把我的生活毀到了這種地步。

我不知道嶽晨在這段時間究竟發生了什么，才讓年輕的他沒有了與年齡相符

的沖動和慾望，我也不知道王力為什么會出現在我的房間裡。同樣的，我也不明

白自己為什么會對他產生那么強烈的情慾。

我並不喜歡他。雖然當時離開他與嶽晨在一起讓我很內疚，但是我很清楚的

知道那種內疚和依然喜歡毫無半點聯絡。但是我卻控制不住自己的慾望。我無法

忍受自己在經歷了那樣的辛苦之後才回到這裡，卻在短短時間內又被其他男人侵

犯了身體，但是，我的身體，我的慾望，向他臣服了。

在王力進入我的時候，我在想，那個林婭的出軌，是否也是因為這份壓抑不

了的慾望。是否，無論哪個世界的我，都一樣是個不知羞恥的女人。

當我墮入沉淪的邊緣的時候，嶽晨拯救了我。他帶我離開，滿足我的慾望，

向我訴說情話，給了我無數的承諾。

嶽晨的拯救，讓我欣慰地發現自己的身體不再對王力的挑逗起反應，讓我可

以用自己的理智堅持著去拒絕他。只是，仍然逃不掉被他強姦的結果。

這一次，沒有快感，沒有高潮，沒有滿足，只有，內疚！屈辱！

在經歷了一個多月無與倫比的幸福之後，對嶽晨深沉的內疚，以及依然無法

逃脫那個女人的掌握算計的，濃烈的屈辱。

在被囚禁於那個房間的天下午之後，我次這樣放肆地痛哭。我對那

個女人，再沒有半分的愧疚。除了嶽晨，對任何人都沒有！

那天下午，嶽晨說要和我生個孩子。他說他愛我，說要和我一起創造一份幸

福、完美的未來，說要我乾乾淨淨的，和他一起給這個家增添一個新的成員。