28-12-02

【３】。

我不知道她離開我之後，我透過錢換來多少夜的風流，只是風流過後，身體

照樣空虛，內心依然寂寞。

每次早上醒來看到這些不認識的肉體在眼前，我不由得都會生氣，摔身邊那

些順手拿到的東西叫她們滾蛋。

女人就是毒品，嫖妓成為了我的愛好，它讓我有了這次就會有下一次，好比

男人自瀆，會讓我上癮不特止，更讓我爽後身體疲憊不堪。

如此的惡性迴圈一直縈繞在我心裡，像噩夢般困擾著我，令我無法自拔，明

知道它會掏空人的身子，腎虧幹活沒力氣。

但我還是沉迷其中。

我厭倦了這種生活，於是決定回家，如果不是因為奶奶的突然離開，我想我

會繼續在外面墮落，沉淪下去。

【４】。

再次見到她，物是人非，我怎麼也無法接受。

弟弟結婚的時候，我帶了一大筆錢回去給弟弟置辦婚禮。

那時我已經跳槽到銷售公司，憑著自己圓滑的處事態度，竟然讓我混上了主

管。

事業上算是有成就，可是心靈的情感無處安放，找不到寄託。

當我發現弟弟的老婆竟是她，我完全不知道是什麼反應，也不知道如何面對

她與弟弟。

她倒是一陣愣住後反應極快，我想，做久了小姐的女人就是不一樣，會極力

掩飾自己的真情實感，將它們收藏起來，埋在心底。

我自認自己不如她。

明知道我很不願，但阻不住她親口地喊我一聲「大哥。」

我的夢已經破碎了，儘管當時眼知道她後，我還心存僥倖。

突如其來的一聲大哥，叫的我不知所措，弟弟以為我出了什麼事，我哪有什

麼事？三年了，你到底死哪去啊？只可惜，天網恢恢，疏而不漏，在這種場合見

面，也許是對我的一種懲罰！我不明白的是，當年她為什麼要躲我，情不自禁之

下把拳頭握住，往桌上就是一拳打下來。

我痛，是真的，不是因為流血了，眾人紛紛把眼光投向我，我也不理會那麼

多了。

母親聽後忙過來問我怎麼了，好端端地怎麼把手弄破了！我心裡在憤慨，卻

不知如何回答母親，也許不回答更好吧。

三年前的那次離別，悄無聲息地告別，沒有說過一句話，也沒有任何透露，

實在太過於詭異了。

很清楚記得，事後又像是一種陰謀，又了無痕跡，她到底圖什麼呢？如果是

當時她三天三夜的瘋狂做愛像是給我暗示，無疑是令人難以接受的。

三天三夜的肉慾性愛，我們忘掉了世間所有，在愛的慾海裡瘋狂地向對方索

求。

她要的特別多，從無有過的飢渴，如同久旱逢甘霖，恨不能講我體內的精華

一點又一點地榨乾。

直至將我的精液從渾濁的豆漿稀釋成清水，看著軟綿綿的陰莖從她那隆起的

陰阜間流出。

完事後我摟緊她飽滿的身軀，嘴裡叼著鮮紅的葡萄，下面的傢伙在溫暖潮溼

的蜜洞裡掉了出來。

多麼想要它在裡面呆久點啊。

她說著用手捏著軟綿綿的熱狗放進嘴裡，無論她怎麼舔舐，如何親吻，它都

無動於衷，只好吐出小蚯蚓，捏在手裡把玩，回味無窮。

直到感覺快意漸去，我腿軟腳痠，身心俱疲。

現如今，那次的做愛，我可以用一個詞來形容——「分手炮」。

向來我頂討厭這類沒有愛的性交，這種更是一種交配，沒錯，動物間的交配

，純屬是為了繁衍後代的交媾。

在我那時的階層裡，能想到，只有這些。

為什麼當下的人們分手都要以這種方式訣別「打個分手炮」

真的就那麼爽麼？才可以徹底地了結一段舊感情，開始重生？我不懂，也不

理解，更不想要自己明白箇中滋味。

如果說性是愛的一種延續，那無疑嫖客與妓女之間的交易是最為純正的愛了

，而且不帶一點雜質。

所謂的雜質，不就是不帶任何情感麼。

第二天陽光照射窗戶，照在我惺忪的眼角紋，發現並沒有看到她，我四處查

找，將房間的每一個角落都一遍，卻沒有找到。

她的電話是空號，問遍所有認識她的姊妹們，她們都說不知道。

我真的相信了。

她是非要消失在我的世界裡。

或許她留下的字條更能說明問題：逸，我走了，別來找我，而且你也找不到

我，如果一個人想要在你眼前消失，你註定是找不到她的，而我就是註定的那個

人！別怪我，我知道你肯定做不到，至少目前來看是不可能是事。

你就當我是你人生中匆匆過往的過客罷了。

跟你在一起，我真的很快樂，從沒有過的快樂。

可是我也知道，這快樂是短暫的。

或許你不在乎我的過去，真心想跟我在一塊生活，我也從你清澈的眼神裡看

到你的決心與勇氣。

但我不能那麼自私，人心可畏啊，就算我們跑到任何一個地方，都會有人知

道我的過去，畢竟，我睡過的男人實在是太多了。

我是骯髒的，無論是身體還是內心，請你不要反駁我。

我真心覺得自己配不上你，一個妓女是不配嫁給一個內心單純的男孩子。

你曾經跟我說過，你也是屬於我這個圈子，跟我是一類人，不，在我眼裡，

你不是嫖客，而我確實是妓女，一個人人有錢都可以睡的小姐。

請允許我把自己說的那麼賤。

你也曾不止一次來安慰我，說嫖客配妓女，天經地義。

雖然你當時爽朗的哈哈大笑說你不在乎，但我還是從你眉梢眼角處瞥見你緊

皺的眉頭裡看到，你還是有點在乎的，至少你很在乎我為什麼會當小姐？這沒有

為什麼？試問天底下有幾個是願意自己去當小姐的？你在乎我，我真的很感激，

也很感動，你跟我以前接觸的那些男人是不同的。

至於什麼不同？我還是先來說說另一個吧，這也是我為什麼會離開你，難道

這個問題不是你一直想要追尋的答桉麼。

人性，是有缺陷的，我與其怕那些閒言閒語，倒不如怕你傷我的心，比起那

些，我更在乎身邊人對我的看法。

我真的好怕有一天你會嫌棄我來，怕你罵我髒，嫌我煩，沒用。

說不定我們哪天吵架了，雖然是一時之氣說出的話，但往往在情理之下說出

來的才是真話，才會打得我措手不及，傷心傷肺。

我真的非常怕有一天你會提及起以前的事來，有句老話不是說：誰沒有過去

呢？不是這樣的，真正做起來真的很難，不是我不願相信你，因為我連自己那關

都過不了，人性是難以捉摸不透的。

我深知人性的醜陋。

在我的職業生涯裡，我認識不少男人，他們中有很多都比你優秀，比你有錢

，當然，有些也比你屌大。

嘿嘿，我從不認為屌大就能讓女人爽快。

我自己是女人，我知道。

如果要比喻的話，我願意拿鼻孔來證明，鼻孔裡有鼻屎，有哪個手指挖出來

才舒服呢，不同的人有不同的答桉，所以，天下沒有放之四海而皆準的標準答桉。

當年的我少不更事，還很年輕，容易輕信他們的話，他們有些講信用，說給

我錢，包養我，有一個老男人還真的送我一套房子來把我養在深閨中。

但我後來還是離開了他們。

他們有些對我真的很好，給我錢花，讓我可以買很多名牌，除了不能見光，

明正言順地跟他摟摟抱抱。

女人哪，總有不滿足的時候，其實認真說起來，人都無法滿足內心的慾望。

在我得到了那些金錢生活後，生活日常糜爛，要什麼有什麼。

於是我又想起了當年的願望，在我十五六歲的時候，我對愛情有著美好的憧

憬，即便是現在，在我的內心深處，還有些一顆少女心，我也知道自己很傻很天

真。

也許女人在這點上都傻得可以，傻到連自己也不敢相信這是傻。

我又重新回到社會上，由於我學歷很低，在很長一段時間裡找不到工作，有

幾個老闆看我樣貌還行，願意我去給他們當秘書，但我還是婉拒了他們的「好意」。

沒有錢花，沒有飯吃的生活，對於一個女人來說是很難熬的。

不過我很有運氣，在我重新回到會所上班的天晚上，我就遇到你了。

你當時的樣子挺傻的，就一個二愣子，眼神清澈，說話慢吞吞，又會臉紅。

我們一班姊妹在洗手間說你來著，我剛好也在那裡，便詢問了幾句，抱著看

戲的心態來瞧瞧這是哪個極品二貨。

直到現在我在給你寫留言條時，你淳樸憨厚的笑容依然在我腦海迴旋，我甚

至還記得華哥交給我個任務，叫我偷親你，你那時的傻樣真的挺可笑趣致！這些

，都已經是過去式了，從我踏出房門的那一刻開始，永遠是過去了。

這些，也成為了我們記憶深處的一部分，在與你在一起的那段日子裡，我每

一刻都是快樂的，從未有過的快樂，我找回了少女般的情懷，這是金錢所買不到

的快樂。

逸，懇求你原諒我的自私，體諒我的不辭而別！祝你安好！