我認識路，能回家。”說著，我往門口走了幾步。

出門前，我回頭看了一眼，濮柯與錢靜坐在病床的兩側……

他們三個，就像是我從小到大羨慕的那種家庭一樣。

濮燊躺在床上看的那本書我在濮柯的書架上瞧見過，回到家裡我便拿出來翻看了幾眼。

書中都是文言文，我讀不懂。心中還記掛著醫院發生的那一幕，我毫無看書的性質。躺在沙發上晃神，一時感到無所適從。滿心都是無奈後悔，我的情緒忐忑到了谷底。濮柯‘復婚’的事情剛剛落下帷幕，我還沒有消化他可能會再有一個孩子的事情，怎麼就有生出事端呢？

一件又一件的事情接踵而來，這一次我又要怎樣為自己的行為負責？

濮柯在晚飯過後才回家，他見我坐在沙發上，主動走過來拿起我身邊的書，“怎麼想到看這個？”

我抬頭看著他，嘆了口氣道，“我真的不知道……”

“恩，你下午說過了。”濮柯隨手翻開那本書，接著又合上放在一邊，“他早點知道也沒什麼不好。”

濮柯當日將我的存在告訴濮燊，無論出於何種想法，這個行為就像是錢靜口中說的：為了我傷害了他。這件事我掂的清，現在濮柯這不願對我說一句重話的樣子讓我心中更加難受，“他怎麼說的？”

“沒怎麼說……”濮柯坐在我身邊，滿眼都是疲憊，“他可能還需要些時間接受這件事情。”

我的存在已是事實，需要的不過是解決方法，而濮柯與錢靜的決定還處於萌芽未果尚未付諸實踐的階段，對濮燊來說更為困難。

“要不，你罵我吧。你就當我是故意告訴濮燊的，狠狠罵我。”

他舔了舔嘴唇，伸手揉了揉我的後頸，“我知道你不是故意的，我相信你。”

濮柯回到家沒多久便洗澡躺在了床上，我見他靠在那裡發呆，主動陪他躺著。

“我再要一個孩子的事情，你心裡也不高興吧。”濮柯閉目養神，聲音裡都是無奈。

聽著他的話，我心中異常難受，“我不是因為不高興，故意找機會告訴濮燊的……我是真的不知道。”

濮柯張開眼睛看著我，溫柔坦然，“我知道……我只是在問你的想法。”

“我……”避開他的視線，我轉身向他身邊挪動，直到手臂可以環住他的腰，“我沒有不高興，我知道這件事的時候已經說了我的想法……如果再多一個孩子，他可能沒法擁有一個正常的家庭，我心裡難受。”

從我知道這件事開始，這個想法就縈繞在我心頭。濮柯為了我放棄‘復婚’，我潛意識怕自己要求的更多會成為他的負擔。

不久之前我滿心的想法只有得到濮柯的全部，若是最初知道這件事，我鐵定天天嘮叨這些。可到了現在，若不是濮柯主動問我，若不是意外透露給濮燊，我連這件事都不敢跟他主動提起。

“這些……我都知道。”濮柯語氣中滿是無奈，他張開手臂摟著我，“我到現在也不知道這樣的決定對不對，時常會質疑……但這是救燊燊最快的方式。”停頓一會兒，他又接著說，“我很多時候都覺得自己很失敗，錢靜和你媽媽的人生毀在我的手裡。我有時候也覺得自己不是一個稱職的父親，我沒有錢靜為了救燊燊不顧一切的勇氣。”

“你可以阻止她……”我說的很小聲，心中始終怕濮柯誤會我的情緒，“這種事情的關鍵不是勇氣……”

“她……她全心全意對燊燊好，再多一個孩子，她也會像對燊燊那樣對那個孩子盡心盡力。無論那個孩子是因為什麼理由來到這個世界，她都會是一個稱職的母親。面對她，我很多時候覺得自己畏首畏尾。我擔心再要一個孩子，他是不是健康，我擔心能給他什麼樣的環境。我能用很多理由勸我自己這不是明智的選擇，但看著錢靜的眼睛，我還是會感覺到這是一種退縮。”

“……”

“她問過我……你怕什麼？怕再有一個孩子我們會讓他成為燊燊的附屬品嗎？怕他在這樣的環境下你跟我給不了他平等的愛嗎？你是怕那個孩子受委屈，還是怕自己沒法擔負責任？”

“……”

“她問我的時候，我不知道這些問題的答案。面對她，我回答不上來。”說著，濮柯聲音帶上哽咽，“……而我面對你的時候，我……”

我在他懷裡默默聽著，淚水莫名在眼眶中打轉。我能想到的濮柯定然不會忽視，就像他說的，這個決定有太多理由可以進行駁斥。最難的便是明知困難甚至荒誕還要堅持這樣做，頂著所有的反對還要堅持自己的選擇。

聽著濮柯的話，我感到意外的共鳴理解。回想看著母親一步一步離開的過程，我每天都做夢有‘希望’的出現，無論我將要付出的代價是什麼。

實在不忍他再說下去，我出聲打斷，“我肯定可以救濮燊，這樣就什麼問題都沒有了。”從我決定做測試的那一刻起，我就想要救濮燊。但我從沒有過這一刻的感覺，強烈到想要不顧一切的救濮燊，想要替濮柯解決這些事情，“你為什麼之前沒跟我說這些……”

濮柯沒有理會我的話，看著我的眼睛輕聲問，“小譯，你恨過我嗎？”

“我恨過，很小的時候。”

“那現在呢？”

第29章

很小的時候，我曾經問過母親，‘你那個年齡，為什麼把我生出來？’

母親哭紅了眼睛回答，‘因為我愛你爸爸，我愛你。’

‘那他人呢？’我怒目而視。

母親沒回答我這個問題，她給不出答案。

緊接著，我又再一次問，‘那你告訴我，什麼是愛？’

母親說：‘愛就是付出。’

那時的我根本不理解，‘但是我恨他！’

‘小譯，我捨不得失去你。’

‘你就應該聽所有人跟你說的，別讓我出聲！’

我不忍再想起這些對話，遙想母親也是有千百個理由選擇放棄我，而她卻選擇了最痛苦的一條路。我小時責備她，現在卻感恩，感恩她的勇氣給了我生命。

愛就是付出……

經年之後的現在，我突然理解了母親口中的付出，濮柯讓我懂了這個感覺。

“現在，我還是恨你，”說著，我張開嘴咬住濮柯的手臂，非常用力，“但我更愛你。”

我慶幸自己是他的兒子，即便這層‘父子’關係將會給他造成不可逾越的道德隔閡，但他甩不掉我。若我只是他從酒吧帶回來的一個小孩兒，只怕早就在這些事情面前知難而退、倍受傷害。還好濮柯是我爸爸，我才能在十八歲的年紀擁有愛恨交織如此複雜的感情。

回想知道濮柯要復婚的時候，我負氣對他說，‘我真希望從來不知道你是我的父親’，