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那個長夜終盡，我什麼都沒能做到，換句話說，一開始就不會有什麼用。我雖然是個老頭子了，不過如這般半夜盯著蘋果看，也只能逗笑自己了。不過確實也還有點用，至少我知道自己的想法了。我不覺得自己很偉大，如果不是為了孫子，我會毫不猶豫的接受這一切。可縱然我如今不接受了，渺小的我也不能阻止任何事。時間是不跟人講道理的，無論是正推，還是倒流。我沒能阻止妻子的死亡，也不能阻止孫子終有一天會不存在。可我無法釋懷啊，痛苦不是應由大人來承擔嗎？讓一個個小孩去接受悲劇，我不能接受啊。不過，甚至他們自己都不知道自己終有一天會消失，無人哀悼，他們自己都不會悲傷。會哀痛的只有我而已。往好處想想，或許只有我一個人在倒退，其他人早已在我死後，哀悼了我，現在正在幸福的生活著，在那個我永遠不會知道了的未來。

自那之後，我每天依然整天呆在圖書館，但已經看不下書了。來這裡也只是逃避現實，我實在無法面對孫子，越是陪伴，越是感情深厚，我就越是痛苦。因為我知道他終會消失。但同時我什麼都改變不了，於是我對於未來的希望轉變為了一種恐懼。我終於明白，比起得到，我更懼怕失去。

終於，我也不知道這種日子持續了多久。我始終無法從恐懼中走出來，面對世界。我幾乎不跟家人見面，每天早上丟下一句有很急的要緊事就出去了。他們也並不懷疑，因為我從來沒什麼要緊事，所以偶爾有一次也沒什麼。況且也不會有用到我的地方，我的去留他們更沒理由挽留。

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