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我此生摯愛的兩件事物，一者是雪，二者為月。因為我覺得這二者是世界上最聖潔的東西，每每見到，總是能使我心靈得到洗滌，可如今越發無法去發自內心的接受了，究其原因。也許是負罪感，我早已不如曾經的純粹，如今每次看到，也會躲開，生怕自己的黑染汙了它們。

我是負罪，但我並不自責，因為縱使有神也斷不會來懲罰我，要知道世界上比我罪孽深重的人可是多的很，人類就是這樣。每次都這麼告訴自己，也就釋懷了。

我仍舊不敢呆在家裡，每次望向屋內，都覺得空蕩蕩的，彷彿那裡本就該有玩具，本就該有一個小孩在玩玩具。這種感覺是很折磨人的，感覺如果呆下去就會因為壓抑把自己逼瘋。我一度想要自殺，自言道為什麼要讓我承受這些，讓我當時直接老死對我而言反倒是一種解脫。可終競沒那麼做，畢竟還不是一點希望都沒有，我抓著最後一點希望，等待終有一天見到妻子，以此不至於崩潰。

我即使不惜遭受這般重大的痛苦，也想再見到妻子。妻子在我眼裡也就如同那雪與月一般，是一種對我而言的救贖，是曾洗滌我心靈的存在，所以她的死，對我造成了無法挽回的結果。如果說我如今的虛無情感全都是因為妻子的死，那麼我想，她的復活一定能同時重新救活我。

風輕輕吹過，觸感使我感覺到自己還活著。但同時這種虛無感又像是已經死了，難道死人也會有觸覺嗎？誰知道呢，我也並不關心這樣的事。如果一個人不覺的自己活著，當然也不會覺得自己死了。

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