她說，我是她最後一個客人，因為她即將逝去的生命裡，不想再守著那漆黑的巷子，不想再弄髒自己的靈魂。

她殷殷切切地期待外頭的世界，想感受白晝日光的溫度，想要抓住藍天白雲的變幻。

於是她笑笑地說，剩下的生命裡，她要環遊世界。

我遇見她的那夜，是我人生中悲憤的一夜。

但說來見笑，與其他人的生死掙扎相比，我的問題或許只像無風無浪地海平面上的一點波紋。

我還記得，那夜，是新月。一抹月牙彎彎，昏黃幽暗的掛在天空上。傳說新月之夜是群魔亂舞的時間，各種妖魔鬼怪趁著月神力量最弱的時候，出沒窺伺著這個人間，而我就在這個時間點，見到她這個妖魔鬼怪。

一路哭著走著，我仿若醉漢般的左右搖晃，路上的行人紛紛投以異樣的眼光，卻無人靠近，給我一句溫暖問候的眼神。

話說，那是我打算自殺的第三個夜晚。

第一夜。

我顫抖地爬上了天台，看著正在沉睡的世間，緊握唯一會發光的物體—手機。

顫抖的手不停在聯絡簿裡搜尋他的號碼，尋找一個希望。

望著那個代表他的暱名，一雙眼瞪了又瞪，眉皺了又縐，眼淚像是水龍頭般流個不停，卻始終沒有任何動作。手機燈熄了，就按一下讓它保持光亮，像是唯一的神祇，不讓它熄滅。

我盯著手機，不停地思考是要打電話或是傳簡訊？要留什麼樣的詛咒？要留怎樣的遺憾？要如何給他烙上一個痛苦的印記？要如何讓他後悔莫及？

但…思考太久了，不覺間天就亮了，我頂著兩個黑眼圈，在日出中睡著…

第二晚。

我將自己鎖在公寓中小小的廚房，將所有窗戶緊閉，任何通風的地方都密密地封上膠帶。

手機被我刻意遺留在客廳，我不再抱持著希望，也不再奢望他會有什麼罪惡感，我允許他幸福的活下去，但我對生活不再抱持任何思想。

我打算一個人靜靜的死去。

由於家中是接管的天然氣，非桶裝瓦斯，我只好拿捏著力道與角度旋轉，一直按壓爐火的開關，讓瓦斯不斷洩漏出來，以期填滿整個空間。

我呆待著站在瓦斯爐面前，無意識地聞著那些我認為是天堂的味道，心想著到底還要放多少氣體？我還要這樣按著開關要多久？還有更簡潔的方法嗎？

就在我一個恍神，手上的力道一個拿捏不好，瓦斯爐突然爆了一個大火花！我驚嚇地連連退好幾步，愣愣地盯著已經什麼都沒有的眼前，聽著窗外老是呼嘯而過的救護車，突然不不明白自己在幹麻，想起爸媽、親朋好友，忍不住蹲了下來，抱頭在牆角低低的哭了起來…

到了第三天，我連想任何自殺的花招都沒有，帶著無限的絕望，和難以自持的屈辱感，揹著一隻小包包，包中藏著一把小刀，開始在街上游晃，天真的希望能莫名地死在路人甲手上。

來來去去的人群都歡欣鼓舞、充滿笑顏。相對起來，我就像是失神的木偶，被命運的線絲控弄，下一步是前進？還是後退？要原地打轉？或是肢解分離？在人群中呆望，究竟誰可以送我上天堂？

看著每個人都依序、正確地走再自己的人生路途，眼前是一片光明平坦，身邊是親親愛人，我這個沒用的人！我可以成為別人生命中的一個汙垢嗎？將我殺死的人，如果因而有罪惡感，或是必須吃牢飯該怎麼辦？

一片茫然，一片茫然。

我不禁痛恨起自己來，沒有勇氣自殺，卻要將罪惡推給別人！

因此，我一路嚎嚎大哭，悲泣著自己的懦弱和無法放下怨恨的心情，在街紅酒綠的城市狂奔。

終於，我來到我命中要死去的地方。

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